El gran debate: La pitada al himno

Quiero pararme especialmente en el programa de ayer de “El gran debate”, que se dedicó a manipular como quiso sobre la problemática de la independencia en Cataluña y el País Vasco.

En primer lugar, el tema del debate era, en teoría, si la pitada al himno es un delito. Evidentemente no lo es, no hay debate posible. Es una falta de respeto, es una tocada de huevos, es un acto infantil además de una incoherencia (Si no te gusta el rey y no te gusta España, con la de partidos que hay, con la de torneos que existen… ¿Por qué vas a una final de copa del rey? Y además, cuando la ganas… ¿Por qué la celebras?), pero no un delito.

La cosa es que el debate se quería llevar a otros términos. Lo que tendría que haber sido un “Esperanza Aguirre la ha liado y ha provocado a gente que está esperando el mínimo movimiento para dar por culo y por lo tanto la mayor responsable es ella.”, acabó siendo un debate sobre nacionalismo vasco y catalán. Como principales colaboradores escogieron al presidente de Catalunya en Acció, el sr. Espot, al que le dejaron decir una serie de gilipoyeces como por ejemplo “No se ha pitado contra España, se ha pitado a favor de la independencia, si los Españoles no han sabido captar el mensaje, y eso que lo hemos intentado por todos los medios, escogiendo el mensaje menos ofensivo, no sé qué decirle.” Mensaje implícito: Los españoles sois tan paletos, tan cortos, tan sumamente retrasados, que seguro que deciendo esta soplapoyez, os quedais más tranquilos”. Mensaje para el sr. Espot:

“Estuvo usted hablando de leyes acerca del himno. Se había usted documentado muy bien sobre cuál es el protocolo a seguir. Se le veía muy preocupado porque aseguraba que al oir el himno sólo debían levantarse las fuerzas de seguridad del estado y las máximas autoridades, y no se cumplió. Lo traía bien aprendido, con su numerito de artículo y todo. Pero se le olvidó prepararse bien la parte de geografía. Cataluña (con Ñ) está en España, eso le convierte a usted en español (lo sienta más o menos) así que referirse a “los españoles” como algo totalmente ajeno a usted, también es caer en un error. Ya que no es algo opinable, es una realidad”. 

Aparte de a este impresentable, que aseguró que de ser al revés, (que se pitara els segadors), se sentiría ofendido, trajeron a un representante de un partido catalán de Vic (Plataforma per Catalunya, creo) el cual decía ser catalán y español y por lo tanto estaba totalmente en contra de la independencia. Hasta ahí, todo perfecto. Entonces Pilar Rahola destapa que este hombre era falangista, y además un xenófobo ya que en su programa se centraba mucho en la repatriación de inmigrantes y la consecuente disminución de sus derechos. Es decir, perdió toda la credibilidad de un plumazo. Digamos que para hablar del tema cogieron a un independentista y para uno que decía algo con sentido, resultaba ser un facha.

Politizar el deporte es un error, y además un sinsentido. Si eres independentista, manifiéstate, pídelo pero no englobes en tus ideales a un grupo de personas que hacen deporte profesional porque les gusta y por dinero (No te engañes, Iniesta ni siquiera es catalán, no quiere la independencia. Messi, ni siquiera sabe lo que es. Keita no sabe ni el idioma. Pedro es canario. Afellay, Alexis, Abidal, Alves… ninguno quiere vuestra jodida independencia). Si sacas la estelada a pasear, no la saques en los partidos del Barça, porque no te representan, porque además la afición va más allá de cataluÑa. Y para terminar, dirigiéndome a la señora Pilar Rahola, a propósito de su comentario “Para qué queremos jugar la liga, si podríamos jugar la Champions”:

“No, guapa no. Para clasificarse para la champions hay que hacer logros, y sin jugadores buenos dudo que hicieses ninguno. Es una cuestión de reputación aparte de dinero. Messi no se va a quedar jugando contra el Manresa, pudiendo disputar la mejor liga del mundo. Además, si de verdad creeis así, hasta el final con ello. ¿qué es eso de celebrar la copa del rey y la liga? Deberían carecer de sentido para vosotros los independentistas”.

Hablo en nombre de muchísimos catalanes (probablemente mayoría, ya que muchos somos hijos de gallegos y andaluces) que nos sentimos también españoles y que estamos cansados de que nuestra imagen de cara al resto de España sea la de “lufos de mierda”. Catalunya, gracias a dios, no es eso.

Lo mismo sucede con los Vascos. Citando a Sabina: “¿o todos los vascos van con metralleta? pues no, mire usted. ¿y están todos locos por ser de la ETA? mire usted, tampoco. habrá unos que sí y habrá otros que no. Si ha estado usted allí,  habrá comprobado que el problema Vasco es muy delicado.”

Moraleja: La manipulación, que la inventaron los nazis, sigue presente en la sociedad actual con este tipo de programas (auque gracias a dios, con esto de Eurovisión, sólo lo vi yo). Información, documentación y luego ya si eso, opinión.

DGT (Dirección General de Tarados)

Hay un problema que acecha a la sociedad desde hace mucho tiempo;  los malos conductores.

Yo comprendo que tener el carnet es un privilegio y que a todos nos saca de muchos problemas, pero no puede estar al alcance de todo el mundo. Es de sentido común.  Llevan una máquina de matar en las manos. A continuación, vamos a enumerar los tipos de conductores y sus características: 

Conductor topo: tanto a peatones como a conductores nos ha pasado alguna vez esto de ver pasar un coche pilotado por nadie y tener el impulso de ponernos a cubierto, pero no, siempre hay alguien. E aquí el conductor topo, ese tan jodidamente bajo que no asoma ni por la ventanilla. En este caso no pongo en duda sus habilidades al volante, lo que pongo en duda es que vea la carretera. La altura mínima debería ser pasado el metro y medio y si no llegas que hubiese algún tipo de sillita para tapones al volante. 

Conductor de la tercera edad: lentos, torpes y peligrosos porque algunos no ven bien, otros se sacaron el carnet cuando no existían las señales de tráfico, otros estuvieron cuando se inventó la rueda y además seguro que los efectos secundarios de la medicación y la viagra les impiden estar al 100%

Conductoras de clase alta: Para mí no hay diferencias entre hombres y mujeres pero si entre clases sociales. El problema de las pijas es que como están acostumbradas a tenerlo todo, creen que la carretera es suya también. Teniendo en cuenta que pueden pagar las multas que les pongan se dedican a hacer cosas como (casos reales): maquillarse y hacerse la foto con la amiga para subirla a Facebook en los semáforos,  cambiarse de carril sin previo aviso, da igual que pase alguien, son de la ley del “ya se apartará” (ellas no tienen porqué dar explicaciones a nadie), pararse en una parada de autobús porque “tía, se me ha caído mi pulsera Tous”, continuar recto por un carril que te obliga a ir a la derecha (la gente vip puede entrar donde quiera desde donde quiera), etc. En definitiva, lo que hacen es transgredir todo tipo de normas y señales para luego decir “ah, ¿no se puede?”. Vuestro padre, ¿os compró el coche con el carnet incluido no? 

Conductor miedoso: todos hemos tenido ese colega con el que, antes de subirte al coche, llamas a tu madre para decirle que la quieres por lo que pueda pasar. Son conductores inseguros. Los reconocerás porque no aparcan jamás si hay algún coche detrás esperando (no importa que se pueda amarrar el jodido Titanic ahí), se les cala continuamente, hacen preguntas como “¿Por aquí puedo tirar no?” ante calles en contra sentido, prohibido el paso o calle cortada, hacen los cedas como stop, puedes perderte con ellos porque tenían que cambiar de carril pero no se atrevieron (Y en Cataluña tenemos el valor añadido de que cada 10km hay un peaje, con lo cual encima pagas por perderte).

Conductor indígena: los peores. No entro en descripciones porque es un puto caos. Les sacas de los pedales y se pierden (no todos) pero una gran mayoría. De hecho, en mi examen de conducir había una ecuatoriana que había subido la friolera de 8 veces a examen y se había jurado por santa lupita que si suspendía, lo dejaba. Pues la notas suspendió y diréis; “mucha gente suspende, seguro que se puso nerviosa” no, la tía le dio a un coche y le suspendieron directamente, en un examen y te la pegas. 

Conductor flipao con coche de alta gama: son los dueños de la carretera aquellos conductores que van en BMW, Mercedes Benz y Audi. Quieren aprovechar los caballos de su majestuoso carro así que viven en un pique continuo de adelantamientos por derecha e izquierda. 

Conductor flipao con coche de media y baja gama: mismo caso que el anterior pero con un seat panda, corsa, el monovolumen de su viejo, etc. Estos no tienen caballos pero se ponen a la misma velocidad que los anteriores aunque las revoluciones suenen al “Need for speed”

Raveros y canis: los reconocerás por llevar hits de los chunguitos, fary, el barrio, o en el caso de los raveros bacalao a toda hostia. Queman rueda, hacen trompos en las rotondas, suelen llevar el coche trucado, pegatinas y de más. Conducen drogados y gracias a ellos existe un control de alcoholemia en cada esquina. Responsables donde los haya. Son conscientes de que el alcohol es peligroso a la hora de conducir, así que se drogan para contrarrestar los efectos. De esto tenemos documentos gráficos para aburrir.

Después de analizar la situación en la carretera, solo se me ocurre que todos deberíamos pasar un examen psicotécnico sin el cual fuese imposible tener carnet con alguna pregunta tipo “¿Idolatra usted a Farruquito o el vaquilla?”. Aquellas personas que no se lo pudiesen sacar pues que tuviesen derecho a pedir un 50% en el metrobus, pero vamos a limpiar el asfalto de camicaces. (Además habría ventajas a nivel medioambiental)

Aprovecho para pedir la erradicación de ciclistas de la carretera. Van con todos sus huevos por el medio, a veces lo hacen estando cerca de un carril bici, como diciendo “pa chulo chulo, mi pirulo”, además no les puedes pitar porque se pueden asustar, que se caigan y les pases por encima (que aunque en el momento no me importaría, no es plan)

Y algo hay que hacer con el tema de los personajes que quieren sacar unas perrillas de los conductores. Pase que me limpien el cristal aunque no lo pida, pase que me vendan cleenex, hasta admito que me hagan malabares, lo que ya me parece un exceso es que venga una rumana (que además podría tener mejor curro como mujer barbuda en el circo) a limpiarme el cristal pero con toque amoroso mofante. No sé si habeis pasado por ello pero que una mujer con bigote te dibuje un corazón con jabón en el cristal mientras te tira besos, es argumento para una película de terror, o la próxima de Almodovar (añadiendo que luego ella se meta a puta o algo así, todo es pensarlo)

Y por último, se podría hacer una entrada entera dedicada a los taxistas, pero para qué despellejar a estos pequeños ladrones  de las grandes junglas de asfalto. Mejor les damos un homenaje. (Un melocotonazo de la hostia)

Ministerio de inutilidad y tiempo libre

He de reconocer que nunca me había planteado nada sobre el tema de esta entrada. El otro día, hablando con una amiga muy astuta, me hablo de recortes en política y me planteó una pregunta que no supe contestar. ¿Sabes cuántos ministerios hay? Te sorprenderías. Y en efecto, me sorprendí. En España tenemos doce ministerios. Suponiendo que me comprara una isla y tuviese que crear un gobierno desde cero, sólo se me ocurren cinco ministerios: Economía, Sanidad, Educación, justicia y defensa. Sin embargo, aquí tenemos: 

-          Asuntos Exteriores y Cooperación

-          Justicia

-          Defensa

-          Hacienda

-          Interior

-          Fomento

-          Educación, Cultura y Deportes

-          Empleo

-          Energía y Turismo

-          Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente

-          Economía y Competitividad,

-          Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad

 

Teniendo en cuenta que en cada ministerio encontramos al menos diez peces gordos que manejan el cotarro como es el caso del ministerio de Justicia, con Gallardón y sus consejeros, que cobrarán sueldos desorbitados por hazañas cómo dejar a Miguel Carcaño  con una condena irrisoria y a Kuko y a Samuel libres, estoy seguro de que sería beneficioso quitarnos unas cuantas alimañas de encima. 

Ministerio de economía: Hacienda, Empleo, Economía y Competitividad y Energía y turismo, podrían ser un sólo ministerio puesto que todos tienen que ver con lo mismo. Son ministerios para la mejora económica. Nos ahorraríamos muchísimo personal, y currarían un poco más que para algo cobran sueldos de puta madre joder. (Con los profesores han hecho algo parecido, reducir personal y aumentar sus horas). 

Ministerio de Sanidad

Ministerio de defensa: Asuntos exteriores y cooperación y el de defensa juntos.

Ministerio de justicia: Meteríamos el del interior que no saben ni ellos para que sirve.  Dentro está la DGT, las fuerzas de seguridad, centros penitenciarios, por lo tanto, puede ir con el de justicia, perfectamente. 

Ministerio de educación, cultura y deportes

  

Y luego está el ministerio fantasma: Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente, que no vale para absolutamente nada, ya que del tema de la agricultura, que se haga cargo el de economía, lo de la alimentación, el de sanidad, y del medio ambiente se puede ocupar el de economía (por el tema de las energías renovables) o el de sanidad (por el tema de la contaminación)

Y ¡ojo! Que Rajoy ya ha fusionado unos cuantos  porque antes eran diecisiete. Aún así, para mi gusto, se ha quedado corto. No es que haya menos cosas por hacer, si no que hay varias cosas que puede hacer un mismo ministerio y así nos dejamos de tantos altos cargos que no curran una mierda.

**Y añadiendo algo que no tiene nada que ver con el tema pero que no me da para una entrada entera y me indigna profundamente:

¿Por qué cojones nos sugestiona la iglesia con el anuncio ese de “Marca la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta para que se haga una labor social…”, vamos no me jodas! Tendría que haber una casilla, con la que el dinero recaudado fuese para los más afectados por la crisis, pero sin Iglesia de por medio. ¿Qué pasa? ¿Si soy ateo ya no quiero ayudar? Sí quiero, sólo que no en nombre de Dios. Además, suponiendo que exista, tan majete como lo pintan, fijo que no le importa si es en su nombre o no, ya que lo importante es ayudar y cuánto más mejor. Así que Dios debería ser práctico y saber que a mi manera, recaudaría más, el dinero de los ateos como yo y el de los creyentes, que ya llevan la bondad por bandera. 

En la próxima entrada hablaremos de leyes nuevas que deberían existir para sangrar a los pastosos y de leyes que deberían desaparecer.

¡Manos arriba! ¡Esto es un atraco!

Si hay un lastre en esta sociedad aparte de la monarquía y el auge de los negocios de inmigrantes, esas son las cárceles:

 

Para hacernos una idea, pondré el ejemplo de una cárcel en concreto, en Salamanca. Hay un total de 1295 presos y en cada uno nos gastamos al año 25.550 euros (70 euros diarios), lo que hace un total de 33.087.250 euros al año en una sola cárcel. 

Es un poco anticonstitucional que diga que no son ciudadanos de pleno derecho, pero ¡qué coño! Lo pienso. En su día hicieron algo delictivo y por eso están ahí. Hay quien piensa que ya están pagando, pero yo creo que no. 

 Para empezar, no creo que todos los presos deban ser  tratados igual. Todos somos iguales ante la ley pero sólo de boquilla, porque luego viene Farruquito, coge el coche sin carnet, atropella a un ciudadano, se da a la fuga y ahí lo tenéis taconeando de nuevo. O llega la Pantoja, se folla a un alcalde, venga a aceptar bolsas de dinero y ahí la tienes con sus coplas y su propia miniserie como si fuese una especie de referente o ejemplo a seguir. Y bueno, aún no se ha resuelto, pero dudo que el Urdangarín vaya a la cárcel. 

Así que para mí, ladrones, estafadores y narcos irían en un grupo (Grupo 1), asesinos, violadores (junto con pederastas), narcos chungos, maltratadores y terroristas en otro (Grupo 2). De esta manera todo sería más sencillo. Los presos pueden estudiar (incluso pueden sacarse una carrera), tienen comida, cama, seguridad, caprichos (tabaco, etc.) y cómo en este país, somos unos hippies, los trabajadores sociales intentan que se diviertan y maten el tiempo. 

Los del grupo 1: para mí podrían tener lo básico (comida, seguridad y algún capricho proporcionado por sus familias). Lo que no entiendo bajo ningún concepto, es lo de estudiar. Pongamos el ejemplo de que yo he defraudado a la seguridad social, por lo que me han metido un puro y estoy en la cárcel. Está claro que yo sabía lo que hacía, me han pillado y por lo tanto ahora voy a PERDER unos años de mi vida, recluso. Esa es la idea de la cárcel. Pérdida de tiempo, total y absoluta. Si estudio una carrera, no estoy perdiendo el tiempo y cuando decidí estafar a la seguridad social me arriesgué, en cierto modo, a no poder hacer todas las cosas que tenía pensadas en mi vida. La cárcel no es una puta residencia de estudiantes. 

Los del grupo 2: Estudiar, ni pensarlo. Pero además cero caprichos (¿Quieres fumar? ¿Te apetece una chocolatina? Pues haberlo pensado antes).  Y para mí su dieta sería pan y agua. Yo estoy totalmente en contra de la pena de muerte, porque creo que podrían cometerse errores, más con la incompetencia de los funcionarios de este país, por lo que nos acabaríamos cargando a gente inocente. Además me parece retroceder siglos. Antes apoyaba la cadena perpetua, hasta que me enteré del dinero que le cuesta al estado mantener a un preso. Así que lo único que nos queda es escarmentar (pero de verdad) a estas personas que, en cierto modo, se lo han buscado. 

La cosa es que no hay dinero, y me parece paradójico que nos gastemos estas millonadas en cuidar de aquellos que se han llevado ya mucho dinero ajeno y que además lo habrán escondido en paraísos fiscales, por lo que cuando salgan de la cárcel, con su carrera bajo el brazo, podrán disponer de todo lo que robaron en su día.

No me parece lógico. Es más, deberían trabajar  forzosamente para el estado, haciendo matriculas o señales de tráfico. Y los que consiguiesen la condicional, en las calles, limpiando parques y bosques de mierda (que falta hace). Yo no creo en la reinserción por gracia divina. Dales estímulos negativos de verdad, y te aseguras de que no volverán a hacerlo. (Y lo que digo no vulnera ningún derecho, porque no se les da latigazos ni se les deja morir de hambre, lo único que se hace es quitarles caprichos y hacerlos currar un poco). (Pero sobre todo, dejar de tirar el dinero)

Lo que no puede ser es que todos nos apretemos el cinturón, que vayas al médico por un esguince y tarden hasta 4 horas en atenderte porque han recortado en personal, y que esta gente viva entre algodones, cuando quizá son los que menos lo merecen. 

*Aparte de todo esto, está claro de que habría que cambiar muchas leyes. Unas, por demenciales… otras, por absurdas, ya que hay mucha gente en la cárcel que no debería estarlo (y lo mismo a la inversa). Hablaremos de esto más adelante.

Consejos para ligar gratis

Todos sabemos que en los tiempos que corren es esencial tener una persona al lado, o como mínimo echar unos polvos para superar el duro trance que estamos pasando…Hay que darle una alegría al cuerpo.

 a) Material

-         -  Reloj:hay que controlar el tiempo. Más de un cuarto de hora sin señales de flirteo, es tiempo perdido. (Como señales de flirteo entendemos: sonrisa en repetidas ocasiones, mirada penetrante directa a los ojos, jugueteo con algún mechón de pelo, contacto físico constante. Si no observas ninguna de estas señales, pero tienes dudas, lo que tienes que hacer es contarle un chiste malo, si se ríe, hay flirteo.) 

-        - Si tienes coche: hay dos cosas que debes tener en cuenta. Lleva siempre la radio, (alguna emisora universal. Por dios, quita el radiolé) o algún cd de algún grupo de música neutra (Fito y los fitipaldis, Estopa, Maldita Nerea, etc). Esconde tus discos de Camela (Pensará que eres pobre) , Pablo Alborán (pensará que eres gay), Pitingo (Pensará que eres retrasado, y si extrapola tu pésimo gusto para la música, a todo lo demás, se sentirá fea, muy fea. Probablemente se mire en el espejo). Y otra cosa que tienes que tener en cuenta, con la que triunfarás seguro. La sillita de bebé. Si tienes primos, sobrinos o incluso hijos secretos, lleva la sillita detrás. Cuando lo vea, le impactará, pero luego le explicas que llevas a tu sobrino al colegio, que te gusta pasar tiempo con él y probablemente te interrumpa su lengua rozando tu campanilla u otros lugares que mejor no mencionar.  

       - Una cartera vacía de dinero y otra llena (más adelante explicaremos por qué) 

      - Condones: Que no se te olviden porque has peleado mucho para conseguir follar y aunque te engañes, frases como "Sólo un poquito" o "yo controlo", (a no ser que vaya muy borracha) no hará que te la tires. También puedes ir a una farmacia, pero en el proceso se te puede enfriar o se le puede olvidar qué es lo que ha hecho que te elija a ti de entre todos.

           b)      Elección del garito

Tienes que conocer el territorio y el tipo de hembras que lo frecuenta. (Canis, pijas, hippies o chicas Inditex con clase)

- Canis: Las canis son más fáciles y salen baratas,  pero lo barato sale caro. (Puede que te robe o venga al cabo de unos meses reclamando que reconozcas la paternidad del pequeño “Isra” que está en camino)

- Pijas: no se conforman con cualquier cosa, así que es posible que tengas que invitarlas varias veces y luego no surja nada.

- Hippies: Son económicas, pero no se garantiza ni higiene ni depilación. Pueden estar presentes o ausentes tanto una como otra (o ambas a la vez). Yo con estas cosas no me la juego (Con el detergente Ariel vivo al límite pero con eso no)

- Inditex con clase: Son esas pibitas que se ven por todos lados. Son económicas en general y es la mejor relación calidad-precio. 

    c) Elección de la hembra

-  Busca un grupo de amigas amplio. Normalmente cuando van tantas chicas juntas, los novios no están. Si no,  te puede pasar que te acerques a un par de pibas, los novios estén pidiendo bebidas y cuando vuelven es cuando te revientan la cara. 

- Utiliza la psicología inversa: Éntrale a la que menos te guste. Una mujer guapa, sabe que lo es y por consiguiente se cree mejor que sus amigas no tan guapas, con lo cual están acostumbradas al éxito ante ellas. Que un tío llegue y pase de ellas, es una derrota, y una guapa nunca puede perder. El caso es que intentará captar tu atención, ya sea para decirle a su amiga quién manda o porque el hecho de que no seas superficial le ha llamado la atención en ti. (Para este truco llévate a un colega también menos agraciado pero simpático para que consuele a la chica a la que le entraste en un primer momento. Pillareis los dos y de otra manera no habría pillado ninguno. Solidaridad entre amigos).

- Si estás tan desesperado que te es indiferente el físico de la chica, escoge a la que tenga el cubata más lleno. El porqué es sencillo, podrás hablar un poco con ella y ver si hay posibilidades antes de tener que invitarla, así que vas sobre seguro. 

- ¿Qué pasa si no llevan cubata? éntrale a la que lleve falda o no lleve bolsillos. Dile que la vas a invitar. Cuando estés en la barra,  ofrécele guardarle el ticket del guardarropía (ya que es probable que lo lleve en la mano, en las tetas o en sitio poco seguro). Si te dice que sí, saca la cartera llena e invítate, porque se va a quedar contigo toda la noche, con lo cual follas fijo. Si te dice que no, saca la cartera vacía y di que has perdido el dinero. (A no ser que haya muchas y repetidas señales de flirteo)

- Si hay alguna guiri, que esto también puede pasar. Siempre escoge a la guiri. Con un poco de suerte hasta te invita ella, o ya está borracha de antes. El truco del "Tipical Spanish" funciona de lujo. Llévala a tu casa, señalando los elementos del folklore español que allí podrá encontrar: "Jamón", "Sevillanas", "olé olé". Si te gusta ir a lo fácil, esta es tu opción. 

- El truco del héroe es efectivo, pero necesitarás un amigo feo para realizarlo. Pídele que se ponga en plan baboso. (valen frases como "ven a mi fiesta, la que te va a dar esta (acompañado del gesto de agarrarse los huevos)", "si fueras un bollicao te comía hasta el cromo", o cosas por el estilo). Entonces es cuando tú entras en acción. La proteges de él y le disculpas por ir borracho y no saber lo que hace, adornando con frases cómo "no sé como hay gente que va tan asaco, yo no podría. Busco algo más profundo". Si todo va bien, ya has ganado unos puntos.  (En este truco, asegúrate de que la chica no tiene novio, para evitar lesiones a tu colega)

d) Deshechar, mantener o reciclar

Si es una chica que quieres mantener sólo para el sexo. No la agobies. El sexo tiene que ser de calidad pero con algún mimo al final. Llámala al día siguiente y luego pásate días sin llamarla.

Si te gusta de verdad, es más complicado ahorrar porque luego vienen las cenas, los cines y de más. Pero puedes proponerle peli en casa (que siempre puede acabar en final feliz, aunque la peli sea Titanic) y prepárale algo tú mismo para cenar (así quedas como el novio perfecto)

Si lo que quieres hacer es quitártela de encima, no le des tu número real (Invéntate uno con las cifras lógicas, asegúrate de que no te querrá dar un toque para que tengas el suyo. No vuelvas por esa discoteca). Si quieres volver a la discoteca otra vez, hay unas frases que nunca fallan: 

"Las cosas más intensas son las que menos duran" 

"Ha sido una noche difícil de igualar y prefiero recordarte así"

"Ahora me pareces guapa, pero mañana, sobrio, las cosas pueden cambiar" 

"Me recuerdas mucho a mi ex"

"Te llevaré siempre en el corazón y en el recuerdo, o por lo menos mientras dure la resaca"

e) Contraindicaciones

- Si la piba se te resiste, no seas pesado. Contraproducente. 

- Si la piba va borracha o metida hasta el punto de tener la mirada perdida o no recordar su nombre, podría considerarse casi una violación. (que la chica quiera por propia voluntad) 

- Si no tenéis suficiente conversación y decides inventarte una vida intensa (Lo desaconsejo), no vuelvas a llamar a la chica al día siguiente. Lo descubrirá y quedarás de pringado. 

- Estos trucos requieren de concentración, pueden fracasar estrepitosamente si se llevan a cabo bajo los efectos de alcohol o estupefacientes.

- Si una te ha dicho que no, no le entres a ninguna del mismo grupo (por alguna razón, no les gusta)

*Hemos visto qué hay que hacer si eres un hombre, para ligar sin rascarse mucho la "butxaca". El próximo día daremos consejos a las mujeres, que también lo merecéis con la entrada: "Cómo pillarte un pedo de gratis a costa de los moscones".

Adiós autonomías, adiós crisis

En este blog, estamos intentando buscar solución a la crisis sin cargarnos por completo el estado de bienestar. Hasta ahora hemos hablado de inversiones seguras, pero no de recortes. Los recortes son necesarios, en eso estamos de acuerdo. Y está claro que el sistema que tenemos montado, tenía que sufrirlos. Pero antes hay muchas otras cosas.

Como catalán, voy a intentar explicarlo con la situación que aquí tenemos. ¿Por qué cojones hay embajadas catalanas? ¿Quién coño esta en New York y decide ir a la embajada catalana en lugar de la española? Debe ser la peña que menos curra en el puto mundo (menos que los controladores aéreos o el rey). Luego los nacionalistas se quejan de que en Madrid nos roban, pero joder, si España te ofrece la embajada, la que pagamos todos, para qué coño pagas otras. En total son cinco embajadas y nos cuestan aproximadamente… 32 millones de euros. Joder! ¿Qué estamos haciendo?

Me toca los huevos, que en tiempos de crisis, cada comunidad autónoma vaya a su rollo. Cada una gestiona su economía como le parece y acaba habiendo una desigualdad importante. Además mantener las autonomías le cuesta al estado una pasta anual que seguramente, de ahorrárnosla, liquidaríamos la deuda que España acumula en un año. Aproximadamente, con las autonomías perdemos 24.000 millones de euros. ¿Para qué queremos a los mossos de esquadra?, en serio, no lo entiendo. Tenemos policía local, guardia civil y mossos de esquadra. ¿Para qué? No hay respuesta.

En el caso de Cataluña, la autonomía quiere mantenerse y ser cada vez más autónoma por una cuestión de nacionalismo catalán. Siempre que hables con un nacionalista te dirá estas cosas: 

-          Somos una nación con costumbres e idioma propio
Es posible que seamos una nación y que tengamos idioma propio y costumbres. Pero  ¿Qué comunidad no tiene sus costumbres o su propia manera de hablar (ya sea un idioma o un dialecto? Y te dirán: “pues que se independicen” Claro! Vamos a separarnos todos hasta que los países tengan 30 habitantes. 

-          Nos han sometido mucho tiempo, queriendo erradicar nuestra lengua 

La mayoría de gente que habla de que nos han sometido, no supera los 30 años de edad, con lo cual, nadie les ha sometido. Relacionan a Franco con España. Es como relacionar a Hitler con Alemania y odiarla por ello. Es historia. Franco hizo atrocidades con todos los españoles, no sólo con los catalanes. Además, si nos independizáramos, Franco seguiría siendo parte de nuestra historia. 

-          Madrid nos roba el dinero, porque Cataluña es la más rica de las autonomías

Madrid no nos roba nada. Nos robamos nosotros mismos con los putos peajes, con las embajadas y encima nos pagan todos el caprichito de ser una autonomía. Somos la repolla.  Además Cataluña, según he leído, es la comunidad más endeudada.

-          Tenemos derecho a decidir qué somos. Y no somos españoles

Tenemos derecho a decidir qué nos sentimos, pero no qué somos. Yo puedo sentirme muy italiano, pero vamos, no lo soy, me ponga como me ponga. 

-          No me siento identificado con nada típicamente español

No me siento identificado con nada español, pero me harto a tortilla de patatas, veo tele 5, como jamón, sigo el mundial, escucho música en español. Vamos, que con lo que no te sientes identificado es con los toros, (yo tampoco, pero tampoco voy por ahí bailando sardanas joder)

Lo que vengo a decir es que nos dejemos de todas estas tonterías. Hay gente que está teniendo problemas de salud serios, y no están siendo atendidos como deberían por los recortes. Pudiendo quitar estas tonterías que nos perjudican a todos económicamente y que no van a cambiar nada…  Creo que es más importante la salud y la educación.

Cómo apunte a los nacionalistas culés: Si Cataluña se independizara, el Barcelona no ganaría ni lo que está ya ganado. Todos los jugadores se irían. No me imagino al Barça actual jugando contra el Tarragona, el Manresa y de más.

Sentido común, señores. Próximamente hablaremos de la eliminación de ministerios y las cárceles con una colaboración especial.