Capítulo 3: Las exnovias

Hemos llegado a la última lección. Eso no quiere decir que no hayan muchas cosas más por aprender, solo que yo no he descubierto ninguna solución para subsanarlas. Como por ejemplo, ¿Qué es lo que hay que contestar cuando preguntan "Crees que es más guapa que yo", si realmente lo es? Por que a mi siempre me ha salido mal. Si dices que no, no te cree. Si dices que sí, estas muerto (y soltero).

En esta última entrada, vamos a hablar del escabroso tema de las exnovias.
Da igual si tu novia asegura no ser celosa, da igual que estes soltero desde el parvulario, si tu ex era un orco de mordor, o si sólo la mencionas para odiarla profundamente. Nunca, hay que hablar de las exs.

Es un tema complicado, porque nuestras mujeres, pese a no querer saber nada realmente sobre el tema, insisten en preguntar cosas de ellas. Supongo que dependerá de la chica, pero quieren estar bien informadas. Preguntas frecuentes de tu novia respecto a tus exs:

- ¿Por que lo dejastéis? (Añadiendo seguramente un "menuda guarra" después de saber la historia)

- ¿Y qué quiere ahora? Querrá volver... ¿Has sentido algo? (Si tu ex aparece después de meses o años para asegurarse de que te va todo peor que a ella)

-¿Era guapa? (puede ir seguido de: ¿Más que yo?)

- ¿Por qué la odias tanto? ¿Estás resentido? Eso es que aún sientes... (si te llevas mal)

- ¿Por qué te hablas con tu ex? Donde hubo fuego hay cenizas. Es que no entiendo de qué tenéis que hablar (Si te llevas bien o cordialmente)

- ¿Y por qué no sabes de ella? ¿Te resulta insoportable hablar con ella? Igual es por que sientes (Si no te llevas)

Nunca, bajo ningún concepto des información de tu ex. Mejor que no le digas el nombre. Si pregunta, pues habrá que contestar pero ya está. Si puedes referirte a ella como "la tía con la que estuve antes que tú", mejor.

Si fue una relación larga y ella lo sabe, mejor no digas eso, porque si no aparecerá el clásico "Yo también seré "la tía con la que estuve" si lo dejamos?"

(Si ya has metido la pata, tienes que contestar rápidamente "No lo vamos a dejar". Otra cosa a tener en cuenta es que, si esa misma frase sale de tu boca, despidete de follar en un tiempo y prepárate para comentarios irónicos sobre la posibilidad de que vuestra relación sólo sea pasajera.)

Método Casper

Lo que tienes que tener claro sobretodo es que con tu ex no has hecho nada. Es un fantasma en tu pasado. No has visto ninguna peli, ni oías música, no has ido a ningún concierto, nunca le hiciste ningún regalo ni ella te lo hizo a ti. ¿Lo has entendido?. Sobretodo si tu chica es celosa, por tu bien no reveles ninguno de estos datos o por el contrario no podrás volver a ver ninguna película de tus favoritas, ni escuchar tu música, ni siquiera podrás ir a ningún sitio de a los que fuiste con ella. Tu novia hará una rápida relación de ideas:

"Si vio La naranja mecánica con ella, cada vez que la vea se acordará. ¿Y si hubo sexo después? Se acordará del sexo... ¿Y si la próxima vez que lo hagamos me pone su cara y recuerda lo que era estar con ella?" Es decir:

" Si veo la naranja mecánica con mi novio, volverá con su ex. De hecho, el simple hecho de que lo proponga, es una declaración de intenciones".

*Si me está leyendo alguna chica, ¿Os dais cuenta de que estáis de la puta olla? ¿Vosotras os acordáis de con quién habeis visto cada película?, pues nosotros menos, que tenemos que acordarnos de los partidos de toda la jornada joder, y eso ocupa espacio.

Método Pero contigo es diferente

Pese a ocultar toda la información que puedas, siempre habrá algún amigo tuyo que la mencione, o que se te escape algo (porque joder, no somos jodidas máquinas) y que ella se mosquee porque le has dado una información que, pese a haberla demandado miles de veces, no quiere saber.

Con lo cual se usa éste método que consiste en la exaltación de aquellas cosas que iban mal con tu ex y añadiendo un "pero contigo es diferente".

Contraindicaciones del "Pero contigo es diferente":

Puede aparecer el temido "Y entonces, ¿Por qué estabas con ella?". Nunca digas que no lo sabes porque creera que hay algo que ocultas de ella para no hacerla sentir inferior. Teniendo en cuenta que el grado de amenaza percibida por tu novia respecto a tu ex, equivale a decir que tú (aunque seas gordo y calvo, aunque seas subnormal, aunque seas cojo) estabas con una especie de Angelina Jolie, para ella un "no lo se" puede equivaler a "Por que estaba mas buena", "Porque era mas divertida", "Porque era mas lista", "Por que follaba de puta madre".

¿Cúal es entonces la repsuesta correcta? No la hay. ¿Cúal es la menos incorrecta? La que deriva del conocido "Método bocadillo"

La técnica del bocadillo consiste en lo siguiente:

"Bueno mi ex siempre tuvo mala hostia (pan), hubo un tiempo en el que me trató bien (embutido), pero siempre me pesó más lo insoportable que era (de nuevo el pan). " Es una manera de hablar mal de tu ex cuando te ha pedido que hables bien, aún sabiendo que si hablas bien se mosqueará contigo. (¿Ahora entendéis por qué digo que en ocasiones la mujer busca provocar el enfado?)

Al leer esto, puedes estar pensando "Qué coño! a tomar por culo. Le follo mal un par de veces y le digo que es que soy virgen, que nunca he tenido novia". Posiblemente sea un camino más sencillo, pero no por ello más efectivo. Tu novia quiere tener a alguien a quien odiar (una figura femenina cercana a ti) y has de darselo. ¿Por qué creeis que vuestras madres se llevan mal con sus respectivas suegras? Por que antiguamente no había tanta abundancia de exs, con lo cual a alguien le tenía que tocar. Esos pocos casos en que vuestra madre se lleva bien con vuestra abuela paterna, es porque vuestro padre ya había pinchado con otras antes. No falla.

Además, si le dices que no has tenido novia, no dejas de darle un mensaje de que eres un pringao y normalmente no es lo que las chicas esperan de un chico.

*Por no hablar de lo que podría pasarte si llega a enterarse de que le has mentido en un asunto tan importante como este.

Consejos para los más torpes (Aunque resulte obvio):

-NO LE HABLES DEL SEXO CON TU EX NI CON NINGUNA MUJER. LO QUE SABES DE SEXO LO APRENDISTE DE MANERA ESPONTÁNEA.

- NO HABLES DE LOS REGALOS QUE TE HIZO TU EX (ROPA SOBRETODO. O NO TE LA PODRÁS PONER MÁS)

- NO LE PRESENTES A TU NOVIA A NADIE CON QUIEN TE HAYAS LIADO SI ESPERAS QUE SE LLEVEN BIEN. Y SI LO HACES SIN QUE LO SEPA, ASEGÚRATE DE QUE NUNCA SE VA A ENTERAR.

* Estos consejos en su totalidad también son aplicables a las amigas que queremos que sean algo más, porque quizá en el momento no dicen nada, pero si consigues tener una relación con ella, te tendrá guardadas esas broncas.

Por supuesto para las mujeres no hay normas establecidas. Ellas también tienen exs pero pueden actuar como quieran o de lo contrario podrán decir que no confiamos en ellas (No les digas nada pero tampoco muestres ausencia de celos porque eso también les puede molestar por lo que pueden decirte que "te la suda", "que pasas de todo", "parece que no te importo", "no tienes miedo a perderme", etc) y ya habrían encontrado otro motivo de discusión.

De hecho, se ha descubierto que el enfado femenino es un nuevo impulso de supervivencia de la especie, que se ha adaptado a la sociedad actual. Como no hay futuro porque hay crisis y no hay dinero para condones ni para mantener a un hijo, la hembra busca estrategias para evitar la cópula (Ya que para el macho es hormonalmente imposible) más allá del dolor de cabeza (que ya no sorprende ni convence al macho alfa), y así poder también evitar el aburrimiento que el paro ocasiona.

Espero que estos pequeños consejos hayan servido para aumentar la frecuencia de la práctica sexual. Es lo único que nos cabe esperar que aumente, porque fijo que los sueldos no.

Capítulo 2 El enfado femenino

Como bien anunciábamos en la entrada anterior, vamos a tratar el tema del enfado femenino. Es decir, del 72,3% de la conducta de la mujer, demostrado científicamente por la universidad de Melosaco de La Manga, quienes son pioneros en la certificación de tópicos absurdos.

Anteriormente, os he otorgado las claves para no hacer enfadar a vuestra chica. Pero a veces, esto ocurre de todos modos por varios motivos:

- La has cagado en algo y no has sabido identificar el problema (tema que abordaremos a continuación) Como por ejemplo: te ha dicho que ha engordado y no le has dicho que no, no has sido sincero cuando preguntaba en que pensabas, te ha pillado el porno, etc.

- Tu chica se encuentra en el síndrome premenstrual o se encuentra de mal humor por otras causas

- Tu novia esta como las maracas de Machín

- Tu parienta se aburre

Las causas más frecuentes de enfado son, aunque parezca sorprendente, las dos últimas. A continuación; ¿Qué hacer cuando tu novia ya está enfadada?

Los síntomas de enfado son muy variantes de una mujer a otra pero existen unas pequeñas coincidencias:

- Mirada huidiza

- Negación ante proposiciones sexuales y consiguiente distanciamiento físico

- Estado de mutismo, impropio en las féminas. Parca en palabras pero solo contigo. Con lo cual observaremos que responde a la estimulación verbal con "si", "no" o "no lo se", pero podrá mantener conversaciones animadas con otras personas delante de ti.

- Soplidos ante cualquier muestra de cariño

- Cara de querer producir un homicidio ante cualquier estimulación, que se ve acentuada ante palabras como "cariño" o "amor".

Si has observado dos o más de estos síntomas, tu novia está enfadada, pero para asegurarnos podemos realizar la pregunta "¿Qué te pasa?" a lo que puede responder:

- Nada: Si que le pasa algo, pero quiere que le insistas y además quiere darte la oportunidad de demostrarle que te has dado cuenta de tu error sin que ella te diga nada. Si la respuesta es esta, aún tienes algo que hacer. Busca cualquier detalle que le haya podido molestar. Si te dijo que estaba gorda y no fuiste lo bastante insistente en que no, o cualquier otra movida. Si crees que ha podido encontrar el porno o que te ha pillado mirando a otra mujer, espérate a que confirme ella, por si acaso no era así y te descubres. Lo correcto seria pedirle perdón directamente para que vea que sabes porque está enfadada. Si no lo sabes, la cosa se complica.

- Dímelo tú: el mensaje de esta frase es más obvio de lo que parece. No sabe por qué esta enfadada. Ha estado buscando algo con lo que atacarte porque se aburría, pero no lo ha encontrado y eso le molesta más. Te has dado cuenta de que está enfadada antes de lo esperado así que pretende que tú te inventes algo para satisfacer sus deseos de pelea. Es una trampa amigo. Y es la única situación en la que podemos salir vencedores. Lo que tenéis que hacer es decir: "Cariño, no sé qué ha podido molestarte, me gustaría que me lo contaras porque sea lo que sea lo he hecho sin querer y te compensaré por ello". Quizá pensáis que lo más razonable seria decirle: "jodida loca, no he hecho nada. Ni tu sabes porque estas enfadada. No tienes ningún motivo". Pues bien colega, después de eso sí lo tiene. Hazme caso, mi solución es la más efectiva. Quizá se mosquee más al ver frustrados sus objetivos, pero sabe que no podrá echarte nada en cara.

- ¿Qué me pasa? Lo más fuerte es que no lo sepas: llegados a este punto... ni lo sabemos ni por mucho que juguemos a las adivinanzas lo vamos a saber. Aquí hay que aguantar chaparrón y cuando te diga qué es lo que le ha enfadado tanto, compensarla con cualquier mierda que les mole (es importante fingir interés). Da igual que el motivo del enfado sea absurdo o que no tenga razón y puedas contraatacar o argumentar, la mujer tiene un don innato para dar la vuelta a la tortilla, de manera que siempre el culpable serás tú. Replicar siempre lleva a sacar cosas de otras peleas en las que ya te ganó y lo que te puede pasar es que pases horas discutiendo, se enfade más y al final no practiques el sexo reconciliatorio (que por otro lado es de los mejores que hay). Pueden ser utiles algunos motivos clásicos de enfado, por si identificas alguno y puedes evitar llegar a esta situación:

* No has prestado atención cuando te contaba algo que para ella es importante (por muy estupido que sea)

* No has sido contundente en el "no" a preguntas como: "¿te parece guapa esa?", "¿me quieres menos?", "¿Estoy fea?", "¿Te cae bien esa gilipoyas?", etc...

* Has mencionado a tu ex en algún momento

* La has llamado por otro nombre

* Has hablado bien de la comida de tu madre

* Te ha dicho que estaba cansada y no la has ayudado (para los que viven en pareja)

Para terminar, no apuesto por los regalos para hacer las paces porque se mal acostumbran, además que coño! ¿No estás tan enfadada? pues un regalo no debería poder solucionarlo. Si puede, es que no lo estabas tanto. Como buen catalán, es mi postura.

Suerte compañeros

Capítulo 1. El idioma de las mujeres

A esta teoría vamos a llamarle la cadena del Bifidus activo.
 Para sentirse bien con uno mismo, todo empieza en el yogur. Y que no os engañe Carmen Machi, no es que vayas al baño y tu vida se haya solucionado, no. La cosa va de otra manera.
Y es que, todos somos felices cuando tenemos una vida sexual plena. TODOS. La única diferencia entre hombres y mujeres, es que los hombres lo reconocemos y ellas no. (Como ocurre con la masturbación o el cagar; por que sabemos que hacéis ambas cosas).

Normalmente la mujer decide cuando tendrá lugar la práctica sexual, puesto que nosotros siempre estamos dispuestos. ¿De qué depende la práctica sexual? La ecuación es sencilla:

1.       Humor de la fémina positivo + Ausencia de cagadas= alta probabilidad de coito

2.       Humor de la fémina positivo + cagadas= Se reducen posibilidades de coito

3.       Humor de la fémina negativo + cagadas= Improbabilidad del coito.

*(No existe la opción Humor negativo + ausencia de cagadas, porque debido a la primera parte de la ecuación, cualquier acto que el hombre lleve a cabo, será contemplado como una cagada)

Y os preguntareis cómo cojones acaba esto en el yogur. Bien, hay dos variantes:

La primera, hacerle caso a Carmen Machi y confiarle vuestra vida sexual a la flora intestinal de vuestra chica. Es decir, viviréis siempre en la segunda ecuación. Porque… no nos engañemos, la vamos a cagar si o si de un momento a otro (y es que con las mujeres es muy difícil acertar) y por lo tanto, sólo queda mantener el buen humor de la fémina en alza para que haya alguna posibilidad de llegar al acto sexual

O bien, (opción recomendada), seguimos al pie de la letra este diccionario femenino en el cual podremos ver algunas de las frases trampa que hacen que vayamos de lleno a cagarla. Con esta opción,  los que comeréis yogur seréis vosotros, y será encima del cuerpo de vuestra chica. Mínimo 4 veces por semana (eficacia testicularmente testada)

DICCIONARIO DE LA RAF (REAL ACADEMIA FEMENINA)

-          ¿Qué somos? ¿Hacia dónde va esto?: Como hombre, muchas veces he respondido a esta pregunta y en todas la he cagado.

He intentado llevarlo por el lado del humor contestando algo así como “donde le lleve el viento como a pocahontas”. Mal. Las mujeres siempre hablan de un tío que les haga reír, pero se irritan profundamente si lo intentas cuando hablan en serio.

Evadir la respuesta “No me gusta ponerle nombre a las relaciones”. Mal. Al parecer suena a discursito de los que les sueltas a todas por miedo a comprometerte.

Afirmar: “Somos novios, y esto va a camino de un matrimonio, hijos y envejecer juntos”. Mal. Resulta que tampoco quieren tanto compromiso.

Ponerlo en manos del tiempo: “por ahora me gustas mucho, estoy empezando a sentir pero no me quiero precipitar. Así que disfrutemos del momento y el tiempo dirá”.  Mal. Lo interpretan como un “no te encariñes mucho que en nada me canso de ti”.

El denominado “me siento bien contigo”. Mal. Uno se siente bien con su madre, con su hermana, con sus amigas. Así que por lo general no les gusta esta respuesta.

Así que he creado la respuesta perfecta a esta pregunta para ofrecerla al mundo y así aumentar la tasa de folleteo mundial. Y el secreto esta en unirlas todas:

“Bueno nena, me alegra que me hagas esta pregunta. Para mi… somos novios pues los dos sentimos mutuo amor profundo (entonando la canción). Jajaja, No en serio. Siempre he sido una persona muy independiente así que nunca me gustó ponerle nombre a las relaciones, pero algún día tendré que sentar la cabeza y encontrar a la chica que sea la madre de mis hijos en un futuro. No digo que seas tú, eso sólo lo puede decir el tiempo pero me siento bien contigo y no me asusta el ritmo que están tomando los acontecimientos.”

Si lo has dicho suficientemente seguro de ti mismo, la cosa ya va sobre ruedas. La chica sigue sin saber que sois, ni hacia dónde va esto, pero se ha quedao contenta, que no olvidemos que es el objetivo primordial para no tener que recurrir al Bifidus.

-           “Tu sabrás”, “No estoy enfadada, estoy molesta”, “haz lo que quieras que no pasa nada”

Todas tienen algo en común, ponernos contra las cuerdas a través de una frase ambigua. Algunas, lo dicen con tanta seguridad, que ilusos de nosotros, llegamos a creernos que no pasa nada.

La primera es sencilla. El clásico “tu sabrás” no es más que una manifestación de intenciones. Es lo que en el español sin matices de género sería “Como hagas eso te corto los huevos desgraciado. Pero te digo “tú sabrás”, porque quiero que lo hagas para poder enfadarme contigo abiertamente ya que en realidad ya estoy enfadada con la simple idea de que me hayas propuesto esa estupidez de ir a ver el fútbol”.

La segunda es como decir “No es negro, es negro”. Es la puta misma cosa. Lo he observado con el tiempo. Los síntomas son iguales, la bronca te cae igual y el resultado es el mismo en los dos casos, así que chavales del mundo, no seáis gilipollas, no digáis “ah bueno, si sólo está molesta, podré bajar al bar porque seguro que se le pasa en breve”. No. El tiempo también equivale al del enfado. Y por lo tanto si bajáis al bar, sólo incrementáis el problema.

La tercera es la trampa más cruel que jamás haya existido. Dependiendo de cómo se lo monte tu chica, puede llegar a parecer la puta verdad. Y puedes acabar diciéndole a tu novia eso de “¿Que puedo ir con mis colegas a ver las motos en lugar de celebrar nuestro aniversario? Eres la mejor novia del mundo”. Tío la has cagado. Esta frase de “Haz lo que quieras, no pasa nada” es como cuando ves un vuelo a New York por 200 pavos porque aun no te han cobrado los 1000 euros de tasas, le das a comprar y cuando estas en el último paso, en este caso, cuando llegas a casa, te das cuenta del percal. La única diferencia es que en el vuelo a New York, le das a cancelar y te acuerdas de que eres un iluso tercermundista español y que nunca cruzarás el charco, pero con tu novia ya no hay vuelta atrás. Y lo peor de todo es que le has dicho que era la mejor novia del mundo, cuando te estaba diciendo algo que en realidad no piensa. Es decir, que para ella le has dicho que no es la mejor novia del mundo y encima has ido con tus colegas en lugar de celebrar el aniversario con ella. Suerte chaval, si no te deja, ves habituando tu espalda al sofá y tu mano a la zambomba.

Si queréis una solución para no caer en estas trampas, es siempre ceder, invitarla con los colegas, o bien cambiárselo por algo que sepas que le mole asaco. Me voy con mis colegas pero mañana vemos el diario de noa. Esto va así. Las mujeres dominan el puto mundo. No os engañéis. (que no os embauquen)

En la próxima entrada “¿Que porqué estoy enfada? Dímelo tú”, “Lo peor de todo es que no sepas”, entre otras frases míticas de mujeres y sus soluciones.

Con la colaboración de Alba S. Aunion

-¿Qúe echan en la tele?... -Nada

Todos sabemos que la crisis esta causando estragos en los españoles. No hay más que ver las noticias y ver la ola de manifestaciones de todo tipo (como robar un supermercado llamándolo protesta o utilizar el dia de Cataluña para hacer de él un canto a la independencia, etc.). Son muchas las causas para este fenómeno, pero en mi opinión, si hubiese una programación de calidad nos quedaríamos en casa a ver que echan, sin necesidad de hacer el subnormal. Pero… ¿Cómo queréis que esto pase si pones la televisión y lo que te encuentras es una dosis innecesariamente alta de realidad en los telediarios y programas con contenido inquietante (y no hablo sólo de cuarto milenio)?

Bienvenidos a mi propia guia de televisión:

TV1 Y TV2:

Entiendo que en España hay mucho abuelo con mucho tiempo libre y que es necesario que tengan sus espacios televisivos. Pero esta cadena, dedica completamente toda su emisión a cosas viejunas.

Documentales de la 2 (ya conocidos casi a nivel mundial), cine de barrio (reposición de películas del año de la picó y todas españolas. Que para algo mofa que había (El parada y el pianista) los han quitado), y series. Sólo dan eso en todo el puto día. Y diréis joder, dan series, eso es para todos los públicos. Pero no se si os habéis fijado en que no hay ninguna serie ambientada en la actualidad. Es una manera de poner nostálgicos a nuestros abuelos y que nos expliquen todo lo que no queremos oír de cuando eran jóvenes. (Cuéntame, amar en tiempos revueltos, águila roja, la señora, etc) Pa una puta cosa que molaba la han quitado, que es la hora de José Mota, lo han quitado por que lo ha fichado t5. La primera descartada, a no ser que tengas 80 años.

Y a partir de aquí voy a empezar a citar programas:

Reforma sorpresa: consiste en que le amueblas a alguien parte de la casa, y el resto se queda igual de mierda que antes (primera putada. Prefiero tener toda la casa llena de muebles viejos que entrar al comedor, hacerte polvo e ir a la cocina y rememorar que eres pobre). Además, los directores, supongo que viendo que el formato no tenía ningún componente emocional… decidieron darle un toque dramático, haciendo que el que concierta la reforma explique los motivos. Y la cosa es tal que así: “Mamá, tienes depresión porque murió papá y desde entonces no levantas cabeza, además le has estado dando a los somníferos y no comes nada. Por eso, he decidido cambiarte el comedor”. BRAVO!

Hay una cosa que te quiero decir: este programa nos muestra lo peor de nuestra sociedad. Padres que abandonaron a sus hijos y se acuerdan de ellos tras años de fiesta y putas, retrasados que no entienden que sus ex novias no les van a querer por mucho que las lleven a ver a Jorge Javier, gente que tiene enfermedades y le traen a un famoso que lo único que hace es promocionarse descaradamente a costa del pobre invitado, y de más.

Sálvame: Sigo sin entender como a la gente le puede interesar donde ha veraneado el rey. A mi sólo me indigna más. ¿Qué el rey a veraneado? Será mamón… espero que le hayan molado las vacaciones que todos le hemos pagado currando y quitándonos de caprichos para poder pagar la vida por encima de nuestras posibilidades que llevamos.

Frank de la jungla y el Calleja: versión edulcorada del  último superviviente. Los americanos están loquísimos y lo plasman en programas tales como el último superviviente entre otros. (Como Jersey shore, mtv tuning, y haciendo realities sobre todo, como por ejemplo sobre desahucios, sobre pasteles, sobre restaurantes que apestan, sobre centros de belleza que también apestan, etc.) Y a cambio aquí tenemos a estos dos pringaos. Calleja se caga en la nieve y lo graba y se le tilda de héroe, escala una montaña que la escalan cientos de miles de personas al año y es el puto amo. Por no hablar del Frank este, que sólo se enfrenta a reptiles de poca monta. Añadiendo también al Cesar Millán español, que no recuerdo como se llamaba pero que adiestraba a putos yorkshires. Esta programación solo nos recuerda que somos unos cagaos. Frank, Calleja y el de los perros, son una metáfora de cómo se comporta España de cara a puta Francia y puta Alemania. Hoy en dia si hubiese un chiste sobre un alemán, un francés y un español, no podríamos ser el puto amo, como siempre lo hemos sido.

El juego de la verdad: ¿Por qué todos los programas presentados por Emma García dan puto miedo? Bueno este programa es la humillación total y absoluta de una persona por cuatro duros que no equivalen, ni mucho menos, a las confidencias que ahí salen. “María, has trabajado en una frutería, ¿Es verdad que has tenido relaciones con los calabacines más gordos? Sí. Eso es verdad. Bravo María, ya tienes 1000 euros, que seguro que te sirven mucho para cuando tengas que cerrar el negocio porque no te vaya a comprar ni dios”, “Jose Luis, has deseado la muerte de tu suegra? Sí. Eso es verdad. Bravo Jose Luis, has ganado 5000 euros que podrás utilizar para huir al extranjero en cuanto salgas de aquí, para que si casualmente tu suegra tropieza no te culpen de asesinato”. ¿Merece la pena señores? Yo creo que no. Preguntas que recuerdo y que todas las respuestas eran afirmativas y ciertas “has estafado a los clientes de tu compañía?, ¿Te da asco besar a tu marido?, ¿Has masturbado a tu perro?, ¿Has orinado en la piscina comunitaria que tienes?, ¿Crees que tu novia tiene bigote?, ¿Has tenido fantasias sexuales con tu cuñada (cuñada y mujer presentes)?.  Y lo último que he de comentar sobre este formato es que los familiares están observando la escena y tanto el público como ellos aplauden ante verdaderas atrocidades. Inquietante programa.

Y para inquientante

Cuarto milenio: todos sabemos de que va, así que solo he de añadir que el formato se esta quedando sin contenidos. Una puta pantera no da nada de miedo, ni el Titanic, ni miles de las cosas que sacan últimamente. Por desgracia señores, no hay tantas cosas misteriosas sobre las que hablar. La gente se emboba con manchas de humedad y les llama milagros. Venid a mi casa tengo un par de ellos.

De buena ley: El programa me parece bien para quien le guste. Pero sólo pido que bajen los db, que se puede considerar contaminación acústica. Sobretodo uno de los colaboradores, uno de los gays del programa.

Así que vista la calidad de la televisión hoy dia, abogo por programas cómo “tu cara me suena”,  “El intermedio”, “Salvados”,  “La que se avecina”,  “Quien quiere casarse con mi hijo” (que te garantiza buenas mofas) y por otros programas que deberían volver como “El informal”, “La parodia nacional”, “El precio justo”, “ Se lo que hicisteis”, “Las joyas de la corona” (que también era mofa)  entre otros. Y deporte señores, mucho deporte. Es la única manera de sentirnos poderosos.

 

Proximamente, una entrada dedicada a la legalización de la marihuana. One way amigos.