Sin noticias de Hogwarts

Sé que siempre me he mostrado muy contundente respecto a la independencia y he argumentado siempre mucho todas mis exposiciones. Aunque entre argumento y argumento siempre salga alguna gilipollez.

En Cataluña somos más de 7 millones  y medio de personas. En la vía catalana estuvieron 1.6 millones. Es posible que  algunas personas que estén de acuerdo con la independencia, no participaran en la vía. Pero dudo que lleguen siquiera a la mitad de la población. Más que nada, porque los independentistas tienen un objetivo para luchar y normalmente suelen volcarse mucho en su meta y participar en este tipo de cosas. Los otros no, porque ya les está bien como está hasta ahora. Y porque piensan, como yo, que antes me llegará a mí una carta de Hogwarts que la independencia a Cataluña.

Ya está. No podemos considerar un éxito un hecho al que ha asistido un sector muy reducido de la población. Además, la vía se atravesaba todo Cataluña, así que no había excusa para no ir.

Así que, gobierno español, yo no tendría miedo. Dejad que hagan su puto referéndum. Eso sí, vamos todos los catalanes y catalanas a votar y a dar nuestra opinión, que no vayan sólo ellos, como pasa siempre.

Al resto de España le diré que dejéis de tratarnos a todos como a independentistas, porque, insisto: hacen ruido pero son cuatro gatos, en comparación con el resto de la población. Si quitas a la gente que se ha hecho independentista por razones económicas, entonces si se queda en gato y medio.

Y nacionalistas, dejad de usar a vuestros hijos  para comerles la olla por algo que no han superado vuestros abuelos, pensad lo que queráis pero sed neutros (como me consta que hay independentistas que lo son) y no reprimáis a los que hablan castellano, sed independentistas sin ser Españafóbicos, luchad por vuestros objetivos pero priorizad otras problemáticas que existen ahora mismo y, sobretodo, dejad de hacer con vuestro pueblo lo que decís que se os hizo a vosotros hace tantos años. En las guerras y en las dictaduras todo vale, pero ya pasó.

Vascos, no les copiéis la idea. De todos los frentes nacionalistas, sois los que gozáis con mejores condiciones pese a los atentados etarras (y no digo que todos los independentistas vascos sean etarras, sólo que eso os podría haber complicado las cosas). Sois listos, joder, seguro que se os ocurre algo mejor. Sino, quizá no merecéis todo lo que tenéis.  Y si nos copiáis, hacedlo bien y generad buenas vistas de la cadena, desde zonas altas, etc.

 

Saludos

Relaxing cup of café con leche

 

Hola queridos lectores,

 

Como bien sabéis, se acabó el periodo vacacional y, con él, empieza un nuevo curso. Para mí también. Las vacaciones ya han pasado y ha habido un periodo de reflexión y muchas cosas que comentar respecto a nuestro aclamado país.

 

Todo el mundo ha comentado el inglés de Ana Botella, asesorada desde el hijoputismo más insultante. De aquí a que se hagan camisetas, poco va a faltar.

 

Hay quien considera las cagadas de Ana Botella como un motivo para reír, una frase para recordar como el "¿Por qué no te callas?" o "En dos palabras, IM  PREZIONANTE", pero yo quiero ir más allá.

 

Estoy cansado de que nuestros políticos no se cansen de exigir cosas a los ciudadanos que ellos mismos no cumplen. Vivimos en un país en el que, para trabajar en una jodida tienda, se valora el inglés. Recordemos el caso de la selección de personal en Las Rozas Village, donde se valoraba positivamente el chino y el japonés. En la cola que se extendía ante los ojos del reportero, seguro que había unos cuantos filólogos que sabían y que seguro que no se imaginaban aprender chino para vender pantalones. Quizá si para ligarse a una de esas chinas que se visten de personaje manga, pero desde luego no para eso.

 

Y esto me hace plantearme que a los políticos les exigimos más bien poco o nada. Yo tengo que saber inglés casi casi hasta para ser afilador, pero sin embargo el presidente, la alcaldesa, y toda la clase política puede decir "relaxing cup of café con leche"  y quedarse tan anchos. De esto de llegar a su casa y decir "Me siento satisfecho con mi discurso de hoy". Pues aunque os parezca una locura lo que voy a decir, creo que deberíamos olvidarnos de el inglés. Y aquí viene mi exposición del porqué:

 

528 millones de personas, hablan el español. Y ojo, esto lo consiguió un pequeño país al que todo el mundo deshonra (incluso algunos de sus integrantes) porque Colon, de peinado inquietante, decidió comerse el mundo. El caso es que somos mucha peña que habla el español (contando los que lo han aprendido porque les apetece). Estoy harto de que vengan de fuera a decirnos "Es que somos vuestra potencia mundial y por eso todos tenemos que aprender el idioma". Con lo bonito que es que cada uno tenga su jodida lengua y que profane su diccionario. ¿Por qué profanar el de otros? ¿Es que no existen traductores? ¿Para qué existen, entonces, las carreras de lenguas? Porque joder, entonces, la carrera de Filología Inglesa, será la que tenga menos salidas del puto mundo, total todo el mundo sabe hablarlo. Odio que tengamos que decir cosas como "¿Sabes inglés? Tienes la vida solucionada". Qué coño! tengo la vida solucionada si tengo trabajo, ¿Por qué cojones el inglés tiene que ser un salto a un jodido empleo?.

 

Y es que, joder, es sabido por todos que aquí todo se hace mal. Que nos decís que tenemos que saber inglés y ya nos venimos arriba. ¿Que la peña salta del balcón? Balconing. Joder, nos han vendido tanto que el inglés mola que hasta nos lo meten en la publicidad y si no tiene algo en este jodido idioma, ya lo damos por productos mediocres. Que a mi, si no me venden colonia diciendo algo en plan "my woman., my life " es que ya no me la compro. ¿Por qué? Pues no lo sé, porque soy una puta hoja movida por el viento, como seguro que ha dicho alguna vez alguien importante.

 

Y dicen: "Bueno este anuncio queremos que lo entienda todo el mundo. Nos ha dao por ahí" Vale pues pon una retrasada diciendo "Me gustan las marcas, me gustan las gafas" pero con acentazo raro, que se vea que es una de por ahí que intenta hablar el español". Joer macho, antes ponían a Carmen Sevilla y ahora esto. Ni tanto ni tan calvo.

 

Somos un país pequeño, pero somos un gran país. Nos quitaron Gibraltar, pero nunca nos quitarán la libertad. Abajo el inglés, arriba el español. Trabajo para los pobres filólogos, No a la dictadura del inglés en España.

 

Y si no pues propongo un inglés español. Igual que hay el inglés de Inglaterra que no se parece en nada al inglés de EEUU, que nos dejen aquí maquear uno guapo, que entonces sí, nos vamos a reír. Si es así, propongo a la Botella y su asesor para esta misión.

 

Que bien se queda uno después de cagarse en to

 

Cosas que sacan de quicio

Porque las cosas que dan rabia son infinitas...

- Las personas que se lamen el dedo para pasar de página ¿Por qué?

- Aquellos que usáis coletillas sin parar: “¿Sabes lo que te quiero decir?”, “¿Entiendes?”

- Los que para ir a casa de alguien decís: ¿Llevo algo? Buena técnica para quedar bien y comer de gratis, porque te van a decir que no.

- Los que respiráis fuerte. No es vuestra culpa pero… tampoco la mía que me den ganas de estrangularos

- Las personas que leen por encima de las gafas. Pero ¿por qué?

- Aquellos a quienes, ni cortos ni perezosos, les gusta limpiarse los mocos en la palma de la mano y limpiarse la mano en la cabellera haciendo un recorrido casi imperceptible para el ojo humano.

- Calvos que deciden que el pelo que les queda cerca de las orejas es el suficiente como para extenderlo por la calva. (La transición hasta poder hacer esto es dura y exige mucha espera y preparación) Imaginaros cómo serán, en su casa, sin la gomina, seguro que se pueden pisar ese mechón de pelo.

- El típico amigo que te salpica en la playa, cuando le has pedido varias veces que no, que tú eres de entrar lento y sufriendo.

- Los niños que dicen “señor, ¿me pasa la pelota?” ¿Cómo que señor? Te sabes todos los nombres de los gormiti y no eres capaz de saber más de dos categorías de edad “niño” u “hombre” y qué pasa con “chico” o “chaval”.

- Los que llegan al autobús o metro con cientos de asientos libres y van y se sientan a mi lado

- Los que se quejan de “ay, no me has llamado” “¿por qué quedáis y no me avisáis?”, “Es que nunca nadie me dice nada…” Pues porque no quieren que vayas, caes mal o siempre se te olvida la cartera en casa. Por lo que sea, esa gente no quiere que vayas, tú mismo te has dado cuenta ¿Por qué ponerlos en un compromiso?

- Las personas que introducen tonterías con la frase “No te lo vas a creer…”

- Los taxistas que te dan la chapa. Deberían hacer descuento por eso. Para eso está el barman o el psicólogo de toda la vida. Métale usted la chapa a quien cobre por ello.

- Los taxistas que preguntan que por dónde quieres que vayan. El taxista eres tú ¿no?

- Personas que trabajan de cara al público, incapaces de decir “hola” y “adiós”

- El acento mejicano

- Personas que se autocritican con el único fin de que le digas lo contrario. Mendigos de piropos y elogios

- Twiteros que piden retweet y seguidores. Mendigos de atención

- Que entres a una tienda y te vengan a decir ¿Le puedo ayudar en algo? Si quiero algo ya te avisaré.

- Cuando pides un chicle o caramelo y te dicen que sí, se te ilumina el alma y entonces… “Ah, un momento. ¿Qué si quiero o que si tengo?

- Compañeros que, en una clase, mandan a callar al resto.

- Las personas que se limpian las “boqueras”  y luego se sacuden los dedos, como si hubiesen sacado petróleo de ahí.

- Que cuando un tío piropea a una mujer sea de salido, y cuando una mujer dice barbaridades a un hombre sea graciosa y esté de broma

- Los que toman impulso para sonarse los mocos. No es necesario

-  Que el feminismo sea algo positivo y el machismo algo atroz

- Que las mujeres digan “me saco una teta y ya está”, como si los hombres fuésemos borregos

- Personas que argumentan a partir de su experiencia personal o la de sus allegados: “No, porque a mi tía del pueblo…”

- Personas incapaces de leer para ellos mismos

- Gilipollas con complejo de dj’s que van con la música sin auriculares (Normalmente regaeton o flamenco)

- Vegetarianos que imponen su religión (Creen que si Jesucristo estaba tan flaco es porque no comía carne. Falso, es porque era yonky)

- Hippys con doble moral: ayudemos a los negritos del África, pero espera que pase antes por mi tienda de marcas hippys a dejarme el pastón en cosas a rayas y en pijamas cool

- Conductores que adelantan en un hueco en el que casi se le podría llamar aparcamiento (para adelantar hay que verlo claro, joder)

- Padres preocupados por si sus hijos fuman petas, pero que ven normal que se tajen cada fin de semana. (Alcohol caca. Más que los porros)

- Abuelos que esperan en los pasos de cebra y que, una vez has parado, te hacen una señal en la mano para que continúes. Señor, ya he parado, ¿Por qué cojones no pasa?

- Cuando llegas a un sitio  y te preguntan “¿ya has llegado?” No, soy un holograma

- Personas que te preguntan cómo estás, qué haces… pero sin escucharte, pendientes sólo de lo que van a decir ellos después

- Aquellos que, mientras comen, van diciendo “mmmm” “ que rico” “mmmmmmm”

Y esto es todo por hoy. Si haces algo de esto… Joder, deja de hacerlo.

6.5, por el culo te la hinco

 

Ante las declaraciones de Wert, en las que dice que los universitarios deberán sacar un 6.5 de media para poder optar a la beca y se atreve a añadir que, de sacar menos, deberían incluso cuestionarse su valía para los estudios, he decidido volver a hacer una entrada, cosa cada vez menos frecuente.

Es cierto que yo muchas veces pienso: si saco un cinco, quiere decir que he aprendido la mitad de lo que tenía que aprender, con lo cual, un médico que saca un 5… ¿Sabe operar a medias?. Desgraciadamente, tengo que estar de acuerdo con Wert en que el sistema montado en la actualidad, el que parte del 5, seguramente no está bien. Pero la solución tampoco está en el 6.5, eso quiere decir que hay un 3.5 que no sabes y que puede ser de vital importancia.

Lo que es necesario cambiar es todo el sistema educativo y la metodología de evaluación, tanto en la universidad como en la ESO y, por supuesto, en la primaria. No se puede exigir a los universitarios de hoy unos requisitos, cuando no se les dio una base en su día.

Lo que más me preocupa es que Wert ni siquiera ha pensado en esto, sólo buscaba una excusa para poder negarles a más estudiantes aun, las becas. No me detendré mucho en lo absurdo del asunto. La cosa es que  la gestión de políticas sociales que teníamos hasta el momento (quitando otros desastres estrepitosos) empezaba a ser algo aceptable. Sobre todo, el principal avance que incorporaban en el ámbito de educación es que casi cualquiera podía estudiar si así lo quería.  En una familia en la que nadie nunca había estudiado, todos se dedicaban a oficios humildes, y las expresiones más usadas eran “asín” y “lo cualo”, resulta que el hijo podía estudiar economía y tener un futuro.

Antes, los estudiantes siempre habían sido niños bien o que venían de familias desahogadas. Por lo que no es de extrañar que, todos los políticos de la actualidad (que estudiaron con las condiciones académicas que os narro), partiesen de la base de una educación centrada en el dinero y en el poder y que, por eso, no haya ni un solo político honrado. (Políticos a nivel nacional, no quiero llevarle la contraria Aquarius). Ahora, con estos ajustes, Wert aprovecha y se carga de un plumazo a todos los perroflautas que han invadido la universidad y a todos aquellos que, viniendo de familias humildes, si escogen carreras adecuadas, pueden acabar en puestos de poder. Es una gran conspiración del gobierno para seguir en este bucle político izquierda-derechista en que siempre estamos para llenarse los bolsillos unos y otros (por turnos). Yo lo llamaría: Werter gate.

Sé que sobrevaloro a Wert y que realmente no se le ocurriría una trama tan desarrollada. Mi pregunta es: ¿Por qué no les ponemos un examen de cultura general (ya ni de su carrera) a los políticos del congreso y que sólo se queden aquellos que lleguen al 6.5?

En definitiva, la misma pregunta de siempre ¿De verdad, no hay otras maneras de conseguir dinero?, ¿Hasta cuándo vamos a aguantar esto?

 

Que te den por culo Wert

El ansias

Me he dado cuenta, leyendo algunas cosas sobre sociología y psicología social (Mentira, voy a hablar desde la ignorancia) que se abarcan perfiles como EL LÍDER, en el estudio de los roles sociales. Incluso hay tipos: carismático, tradicional, legítimo (wikipedienado). ¿Y qué pasa con el líder ansias?

Su modus operandi es aún desconocido. Lo que sí se sabe es  que es capaz de movilizar masas sin siquiera proponérselo y simplemente llevando a cabo una acción. El líder ansias se mueve en varios contextos sociales:

Lúdico- festivos: En esta modalidad emplea varias tácticas, todas inquietantes y creando una gran repercusión en todos los que están a su alrededor:

- Levantémonos todos, que estamos demasiado cómodos: Quién no ha estado esperando a entrar en un concierto o bien en la pista esperando a que salga el cantante horas antes del concierto y por alguna razón todo el mundo se levanta de repente y todos empiezan a amontonarse en las primeras filas, creando el caos, mucho rato antes de empezar el concierto. Esto es debido a que nuestro líder ansias, se ha levantado y se ha dirigido a las primeras filas. Como si de su batallón se tratase, todas las personas allí reunidas harán lo mismo.

- Gritemos porque sí: Pero no teniendo suficiente con eso, el líder ansias decide que cualquier persona que salga al escenario: ya sea técnico de sonido, de luces, uno que tiene entrada al backstage, el dueño del local, deberá ser aplaudido y vitoreado como si del cantante se tratara. Lo más curioso de todo es que funciona. De esta manera, vemos como las filas posteriores, que no ven bien quien está en el escenario, creen constantemente que el concierto va a empezar.

Rutinarios:

- Vamos a jugarnos la vida: El líder ansias se caracteriza por la falta de capacidad de espera. Esta conducta, la podemos observar a la hora de cruzar la calle. A todos nos ha pasado estar esperando en un cruce junto a varias personas a que el semáforo se ponga verde, aparezca uno de los miles líderes ansiosos que existen y acabemos todos cruzando en rojo.

- Suelta-pisa-suelta: Esto ocurre normalmente cuando el semáforo está en rojo, pero esta vez el líder ansias está al volante. Como esperar a que se ponga en verde le resulta una misión imposible, se dedica a ir soltando y pisando el freno hasta que por fin se pone en verde y sale quemando rueda. Sólo falta la tía buena con la bandera de cuadros. Lo más curioso es que acaba provocando que todos los coches que esperan detrás de él vayan avanzando centímetro a centímetro.

- Vamos, que está en verde: Si, por el contrario, el ansias se encuentra en una pole position posterior, mantendrá la mano apoyada en el claxon para pitar al de adelante en el momento que se ponga verde, siendo materialmente imposible haber arrancado aún.

- Tira, hombre, tira: El líder ansias es incapaz de comprender qué normas físicas impiden avanzar cuando hay atasco. Por esta razón, empezará a pitar, provocando en el resto que se sumen a la causa de pitar sin sentido, ya que por mucho que nos esforcemos, no se puede avanzar.

 Académico:

- Aplaudir cuando no hace falta: el líder ansias suele iniciar aplausos en circunstancias que no son propicias para ello. El caso más habitual es el final de una clase en la universidad o bien en una clase de baile. Anima al resto a aplaudir, ante el desconcierto del profesor. Su pensamiento, realmente, es el de “Un aplauso y le dejamos que se vaya” (Frase del APM).

- Estudiemos chorradas: también, suele incitar al resto a estudiarse cosas para el examen con la misma probabilidad de aparición que la editorial del libro. Normalmente suele hacerlo minutos antes del examen, haciendo que cunda el pánico en todos los de su alrededor y acaben mirándose un cuadro de ejemplo absurdo, sin repasar el temario que sí sale y desorganizando todo lo que llevaban estudiado. A él no le importa porque, como es un ansias, llevaba estudiando desde antes de empezar la asignatura.

Algunos experimentos demuestran que el líder ansias, de mayor, es la abuela que entra primera en las rebajas y provoca estampidas y el típico viejo que golpea la barra con la moneda para ser atendido, siendo seguido por los abuelos que se encuentran alrededor.

Se le puede conocer por otras actitudes. Por ejemplo en un bufet libre, donde acabas pensando que la comida se puede acabar. Las colas, suelen ser algo inexistente para ellos, por lo que suelen colarse, usando la picaresca española.

Os dejo un ejemplo inspirador de un ansias en pleno brote ansioso-impacientivo.

 

Talento... ¿Lo cualo?

Hoy, viendo la televisión me he sorprendido al ver a Rafa, el ganador de la voz, promocionando un disco metalero. Mensaje para él:

Querido Rafa, sé que a estas alturas tu cabeza estará llena de pájaros que consumen crack. Seguramente, te han dicho que vas a triunfar porque tuviste mucho éxito en el concurso. Pues bien, tu éxito no  es más que la consecuencia de un postureo sin precedentes. Nos sentimos mal si vemos un programa como la voz, en el que el jurado es lo más escuchado en el panorama comercial. Nos han dicho que lo comercial tiene menos calidad (normalmente es así) y que lo bueno se encuentra en aquello que ni siquiera conocemos. Es por eso que vemos la voz (programa sumamente comercial) y apoyamos al raro rockero, porque “guau” como mola el rock. La mayoría de personas que veían ese programa no tenían ni puta idea ni de rock, ni de metal, ni de nada. Les versionaban The final countdown y se venían arriba, pero nadie le va a comprar un disco de metal. Los metaleros le orinan en la cara a un heavy que va a la voz a probar suerte y que entre todos los coaches escoge a Bisbal, o que se pone a llorar por ser elegido: los heavys no lloran, joder.  Además, no olvidemos que para una persona que escuche Metal habitualmente, Rafa podría ser una gran mierda. Es decir, has sacado un disco para nada, has llamado a tu abuela y le has dicho “Abuelita, no te mueras aún que saco un disco y voy a triunfar” y nada de eso es verdad. Es todo una ilusión, pero la culpa es de Basile.

Ánimo, que como mínimo para un abrigo @postureometal seguro que te da. Ya sabes, uno de esos de piel largos que te hace parecer salido de Matrix.

Por otro lado, creo que el grande que canto en el metro de Barcelona su currículum vitae, debería remasterizar la canción y sacar un sencillo, porque me parece mejor  esa que la de Alejandro Sanz.

“Mi hembra,
mi dama valiente se peina
la trenza como las sirenas
y rema en la arena si quiere
ayyy… mi hembra, tus labios de menta que quedan
mejor con los míos si ruedan, mejor tu sonrisa, si muerde…”

Querido Alejandro Sanz, se nota que dices que vas a sacar un nuevo álbum y que ya te lo han comprado antes de grabarlo, es por eso que no te esmeras mucho. Porque realmente, debemos ser francos, esta canción la hace un don nadie que sale nuevo al mercado musical y se come los mocos, como muy mucho.

Para empezar, escuchada, parece que digas “miembra”,  y creía que  habías sido tan grande de hacer mención de Bibiana Aídos, política feminista del PSOE, que siempre será recordada por proponer incluir en la RAE la forma femenina de “miembro”. Pero no, eres Alejandro Sanz, no podías ser tan grande. Luego, escuchando el resto de la estrofa te das cuenta de que está llena de sinsentidos, las trenzas no se peinan porque se deshacen, de toda la vida. Además las sirenas no suelen llevarlas, les gusta fardar de pelo acuático. Luego, por otro lado, se puede remar en la arena todo lo que quieras aunque yo lo llamaría “niño cabrón que se lleva la pala a la playa con el único fin de llenarte los ojos de tierra”. Tampoco me imagino unos labios rodando, porque es una habilidad de la que sólo disponen los objetos redondos u ovalados. Y sobre lo de la sonrisa que muerde, tampoco lo acabo de entender.

En definitiva, te has lucido.

Aprovecho para echarte en cara el cinismo del que hiciste gala en el anuncio en el que adelantaban que saldrías en “Qué tiempo tan feliz”, donde salía tu voz, por supuesto en un concierto porque la promoción nunca ha de olvidarse,  que no hay que olvidar las raíces y no sé qué más. En ese caso, deja aquí tu dinero y sin evadir ningún impuesto, que se note, cabrón.

De España to Miami, mamón.

Aquí os dejo el video del grandioso del metro que, como ya he dicho, se merece un sencillo antes que Rafa y que nuestro querido Alejandro.

 

Saludos

¿Eres una chica COSMO?

Bueno, como ya dije en la entrada anterior, tenía intención de mofarme de algunas cosas que leen algunas mujeres, y que espero que sean pocas.

Me he dado cuenta de que en las revistas femeninas es donde más machistas son. Presentan a la mujer como ese ser que tiene que estar siempre perfecta y cuidada y que es lo más tonto que hay.

Me ha sorprendido los trucos que dan en la revista online Cosmopolitan, para salir de la rutina y conservar una relación. Citan a una psicóloga, que no conoce nadie, para introducirte el tema diciendo “El motivo más frecuente de ruptura es… ¡La rutina! ¿Cómo podemos esquivarla?” (Esto se ha de leer con tono de tía pánfila):

-          Intenta buscar alternativas... ¡Renovarse o morir! Si tu Chico es un fanático de la lectura id a la nueva librería cool de tu Ciudad a echar un vistazo a los Nuevos best-sellers. Si la fotografía es vuestro fuerte, haceros un book.  

Buahhh que genial. Es salir de la rutina total ¡tía! Mi problema va a ser saber cuál de las librerías de mi barrio es la más cool. Está bien echarle un vistazo a los best-sellers, pero… ¿No sería mejor leérselos? Y lo del book… A ver chicas, a los tios no nos mola hacernos 300.000 fotos sin motivo aparente. Esto es una mierda de plan. Quizá rompe con la rutina, pero también con la relación. Yo pensaría: “mi novia se ha vuelto gilipollas del todo. Ya ha sucedido. Sabía que ocurriría.”.

-          En vez de ir al gym... Intenta convencerlo para ir juntos a clases de baile ¿Por qué? Os sentiréis mucho más conectados. Convertíos en los nuevos protagonistas de Dirty Dancing II y apuntaos a clases de salsa; si tenéis un punto más rockero, transformaos en Olivia Newton John y John Travolta.

Sin comentarios. Decís que no tenemos ni idea de lo que queréis las mujeres, que no os entendemos, que no nos paramos a escucharos ni a interesarnos por vuestras aficiones... ¿y vosotras sí? “Cariño, ¿cómo has sabido que quería sentirme como el protagonista de Dirty dàncing?” Increíble.

-          En vez de hablar de lo mismo... Intenta añadir un toque de humor a vuestra relación ¿Por qué? No es necesario que vuestra vida sea una reproducción de “El club de la comedia” 24 horas al día pero, a veces, es bueno reírse de uno mismo y nada mejor que compartir las risas con tu chico. Os proponemos un curso de risoterapia o ¡una sesión de cosquillas! Intentar ver la vida con más humor os ayudará a eliminar tensiones

Si tu pareja no es capaz de hacerte reír sin necesidad de que vayas a un curso de risoterapia o que hagas una sesión de cosquillas, esa no es tu mujer, es una muermo de mucho cuidado.

-          En vez de ir a cenar y al cine... Intenta montar vuestra propia velada en casa. ¿Por qué? Al estar solos tendréis más intimidad, habrá más roces y caricias lejos de las miradas indiscretas. ¿Un truco de pareja? Si pedís comida asiática a domicilio y coméis sentados en el suelo, entre cojines y a la luz de las velas, subirá la temperatura.

No digo que no sea buen plan… Pero que suba la temperatura por comer en el suelo con cuatro cojines, eso sí que lo pongo en duda. Si te pones en pelotas o en ropa interior sí, pero los cojines y el suelo es lo de menos. Las tías siempre lo arregláis todo con cuatro velas.

-          En vez de practicar sexo sin emoción, porque sí... Intenta darle un toque distinto a vuestros encuentros ¿Por qué? El sexo será mucho más especial si tienes en cuenta cada detalle. En tu día a día, el resultado de vuestros momentos íntimos puede que se reduzca a “5 minutos”. ¡Grave error! Crea un ambiente mucho más excitante colocando velas aromáticas, incienso, música de ambiente... y si os gusta arriesgar, mirad juntos todas las postura Kamasutra.

¿Ves? Otra vez las velas y el incienso. Si vamos a mirar el kamasutra, no es necesario, porque van a ser lo de menos. Muy sutil lo de los 5 minutos, hay quienes duramos algo más.

Y luego, aparte, me he encontrado un artículo sobre “¿Cómo estar guapa después de un día de fiesta?”  Vamos, después de la resaca. Dicen cosas como:

-          Toma un vaso de agua

-          Date un baño con sales minerales y luego hidrata tu piel

-          Échate una mascarilla en el pelo

-          Ponte pepino en los ojos y crea una mascarilla de yogur y miel para reparar los efectos del humo sobre tu piel

-          Échate aceite de oliva en las pestañas para repararlas de la máscara y el rizador.

-          Toma zumo de tomate

-          Túmbate con las piernas en alto para que se deshinchen y puedas ponerte falda…

No hay nada como pasar una resaca con cara de muerto, viendo la tele con el volumen bajo y abrazado a la botella de agua. ¿Qué más da estar guapa? Sois la hostia.

Aveces, la censura es positiva

Queriendo hacer un ranking de estos de otros blogs, en un ataque de altruísmo, me he encontrado con una atrocidad. Sabía que existía pero no que se encontraran tan rápido. Debería haber un encargado supervisor de lo que se pone en los blogs, para que si fuese necesario, se cerraran. (Quizá lo hay, pero en ese caso no curra mucho, porque lo he encontrado con facilidad). De la misma manera que se cierran las páginas de pornografía infantil y otras historias, esto debería cerrarse y encontrar a las administrados, avisar a sus padres o algo así.

Son dos chicas que tienen un blog que se titula "Sólo para princesas... bienvenidas princesas" donde yo esperaba encontrarme trucos de belleza, y cosas por el estilo y quería burlarme un poco como lo haría de algunas revistas femeninas (Que algún día comentaré), pero lo que me he encontrado ha sido apología de la anorexia sin ningún tapujo. Os voy a pegar algunas frases y luego os dejaré la página (Sorprende la cantidad de visitas y el porcentaje de las cuales afirman que les gusta).

"*Porque las delgadas son sexys y consiguen casi todo en esta vida.*Porque sencillamente te ves linda a los ojos del mundo.*Porque si eres gorda, no puedes hacer casi nada y las personas se voltean para reirse de ti.*Porque siendo delgada si se voltean es para decirte lo linda que estas y lo sexy que eres.

¤ Motivos por lo cual NO comer ¤

1.-Quieres ser perfecta.
2.-No quieres ser GORDA
3.-Si eres delgada, seras deseada por todos
4.-Ser GORDA es malo, te ves fea
5.-Las GORDAS son una basura y tu no quieres ser eso
6.-Por tu novio!!!
7.-Quieres ser feliz
8.-Por que no quieres
9.-Por que no debes
10.-Por que si comes te pondras fea
11.-Por que es tu objetivo
12.-Por que si lof¿gras esto venceras cualquier cosa."

"
estar gorda daña tu salud
si no eres delgada nunca seras bonita
estaras cumpliendo con una meta y te sentiras bien
las personas se burlan de ti por que paresemos ballenas
haslo por tu novio
tus papas aunque no te lo dijan por que te quieren saben que su hija es una gracienta y estan desepcionados de ti
nadie te toma en serio solo como un medio de risa y burla
las mujeres delgadas tienen mayores oportunidades
hoy en dia lo mas importante es estar delgada
nunca se esta lo suficientemente delgada ni alta
debemos de luchar encontra de la obesidad que cada dia crece mas
la gente obesa no vale nada

 HABLEMOS CON LA VERDAD! *CON HECHOS REALES CON EXPERIENCIAS VIVIDAS..*

y es puro blablabla eso de que te quieran por tus sentimientos , eso es mentira a los gordos nadie los quiere creanme yo hablo por experiencia cuando pesaba 110 kilos hasta mis propias primas hermanas les daba pena salir conmigo y quien me miraba?"

"por favor la primera que pese 110 kilos o que sea gorda y que no tenga plata y se consigio un guapo que la ama de verdad por favor que me escriba un email."

"Acuérdate de todos los que te dijeron gorda/o, vaca, deja de comer!"

" En la cocina pon fotos de chicas gordas.Encuentra una AnA’buddy (amiga) y compite con ella a ver quien pierde mas peso."

Es triste que alguien hable de cómo tienes que ser para agradar a los demás, de que hay que adelgazar por la pareja... que hablen de que ninguna gorda tiene un novio guapo. Ninguna gorda tiene un novio guapo y con cerebro, eso si es verdad. La prevalencia de guapos con cerebro es proporcional a la del chupacabras de ciudad y los ciclistas prudentes... como es mi caso... No se pueden juzgar a estas personas porque están enfermas, pero si se puede parar esta divulgación. Porque, seguramente, muchas chicas que hayan leído eso, jóvenes e inexpertas, les pueden haber hecho caso. Bastante daño hace ya, Mario Vaquerizo cuando habla de anorexia cool o cosas por el estilo. No hay más que ponerse hmyv para ver de qué palo van los guapos. Toda mujer tiene algo que la hace especial y guapa. Al fin y al cabo, a todas se os caerán las tetas, os engordaréis y todos nos quedaremos calvos y gordos. Es el ciclo de la vida, hay que mirar más allá. Cultivar la mente y conocer mentes no cuerpos.  Para mi la perfección esta ahí, en ir más allá de lo material y lo superficial. 

También, proclamo el hecho de que deberían cerrar este tipo de blogs, que no es el único raro que me encuentro. Aquí va el de las "princesas huesudas" y otro sobre "cómo suicidarse" para que veais a qué tiene acceso cualquiera que tenga un ordenador y miles de  preocupaciones:

- http://princesita0408.blogspot.com.es/2007/08/evitar-el-hambre-y-no-comer.html

- http://crudoysabroso.blogspot.com.es/2009/04/manual-para-suicidarse-y-no-fallar-en.html

Carnet de padre

Queridos y apreciados lectores, hoy llega una entrada que llevo mucho tiempo planeando y pensando.

Miro a mi alrededor y veo el mundo que nos rodea… todo va mal. Estamos gobernados por gilipollas, pero quienes les pusimos ahí fuimos nosotros, también gilipollas… Y te planteas ¿Qué es lo que hacemos mal? Para más inri vemos cada día en el telediario padres que abandonan a sus hijos, hijos de puta que asesinan a sus mujeres, nos mofamos en los zapping de personajes como el PIM PAM TOMA LACASITOS, cuando realmente no hace gracia. Bueno sí, sí hace gracia, pero resulta deprimente. También estamos expuestos a la oleada de canis que pasan por hombres mujeres y viceversa y a la aparición del ideal “Vamos a fibrarnos y a follar con todo dios” que al fin y al cabo van calando en los jóvenes imbéciles que estamos creando. ¿Qué podemos hacer? En mi opinión lo que falla es que cualquiera puede tener hijos. Sí, es un derecho pero también es un deber proporcionarle a ese niño esos derechos; una educación y atención integral. Cosa que, francamente, pongo en duda que lleve a cabo la mitad de los padres que existen. Por ello se me ha ocurrido crear “El carnet de padre”:

Es sencillo, casi cualquiera podría tenerlos pero haciendo una especie de criba. A continuación vemos la solicitud a rellenar para conseguirlo:

A continuación explico cómo iría más o menos la evaluación de la solicitud (No me detendré en las obvias)

Vemos que se preguntan los datos personales. La edad mínima son 18 años. A continuación vemos que aparecen los antecedentes penales. Serían excluyentes delitos como: agresiones importantes, asesinatos, violaciones, estafa, pederastia, canibalismo, etc… (Si aparecen algunos de estos, el funcionario ya no tendría que seguir leyendo).

A continuación nos encontramos el apartado de drogas. En él se pregunta por el consumo y más abajo se pregunta por la sustancia. La segunda es para pillar al que haya puesto que “no” en la anterior porque no considere  algunas de estas sustancias, una droga (que los hay).

La pregunta de Camela es importante para evitar el nacimiento de niños con tendencia potencialmente cani. (La respuesta de camela sería excluyente y por supuesto, la de Pitingo, sería hasta denunciable)

Los apartados tatuajes y piercings son para detectar también la canicidad del solicitante. Respuestas de este tipo serían eliminatorias: “5 piercings, blancos en ceja y labio” o “Un tribal porque chana asaco”. En cambio podrían tolerarse respuestas en las que la justificación sea “Era joven e inexperto y no tengo dinero para el láser”

La pregunta de Prima, evalúa tanto la inteligencia del solicitante como una posible canicidad (en la respuesta “una amiga/jamba”) o a los solicitantes cachondos y, por supuesto, merecedores de la concesión de su solicitud (en la respuesta “Ketchup”)

El siguiente apartado pretende localizar posibles pederastas (En la respuesta sobre unión espiritual y física) y posibles maltratadores. Tanto a como b puntuarían en positivo (aunque b más)

En los ideales políticos, los extremos serían eliminatorios porque considero que el radicalismo no trae nada bueno y que son los ideales que más difícil es que no se transmitan a los hijos.

Aquellos que marquen Dora la exploradora, directamente eliminados. Putos dibujos sectarios (Ver entrada sobre los dibujos en la actualidad).

Por supuesto, las respuestas que puntuarían positivo serían las que van de acuerdo con la tolerancia hacia la inmigración, la homosexualidad y la igualdad de la mujer. No hará falta que diga que el FCB también puntuaría más (es la manera de saber qué clase de persona es; si le gusta el futbol limpio o por el contrario la agresividad, el lloriqueo y la suciedad más despreciable) Un saludo a todos los madridistas.

La pregunta sobre la masturbación es para comprobar si se miente o no en la solicitud. Una persona que conteste nunca, la pondremos MUY en duda.

Todas las respuestas tendrían una puntuación que se iría sumando y que si llegara al 5, estaría aprobado y por lo tanto la solicitud sería concedida. Si el sujeto ha suspendido, puede juntar su solicitud con la de su pareja para que le haga media, en cual caso LA PAREJA estará preparada para tener un hijo. Por lo tanto encontraremos:

TIPO 1: Posibilidad de ser padre soltero
TIPO 2: Hijo en pareja

La nota total (-1) será el número de hijos que está autorizado a tener, siendo posible sumarlos a los de la pareja. (Me veo a los del Opus protestando).

Tras todo este proceso burocrático y costoso obtendríamos el carnet de PADRE/MADRE, que sería tal que así:

Evidentemente, es utópico y una mofa, pero seguramente conseguiríamos erradicar mucha de la estupidez que me voy encontrando por este jodido mundo. No olvidemos el lema de este blog; "La locura es el camino para arreglar el mundo"