Todos los que tenemos o hemos
tenido novia (Y por novia entendemos una relación de mínimo un año ya que has
tenido que recordar un aniversario), sabemos que para nuestras chicas los
detalles son importantes.
Pese a ello, seguimos
cagándola año tras año con fechas y hechos que hemos olvidado y que ellas
recuerdan perfectamente porque es “especial”. Yo, sinceramente, es algo que
pongo en duda. ¿Puede ser especial el sabor de un helado, un restaurante, una
tienda, una calle, fechas que no son las del aniversario…? Para una mujer sí.
Casi cualquier cosa que haya hecho contigo que no haya sido discutir, ha sido
especial (Si entendemos especial por novedad, estoy de acuerdo).
Pero… ¿Es posible acordarse de
todo? Del sabor del primer helado que tomasteis juntos, del día del primer beso,
de la primera película… No, si te ha parecido algo irrelevante. A nosotros nos
parecen irrelevantes todas esas gilipolleces y por eso no las recordamos, pero
para ellas es la historia de la relación. Y aquí viene la pregunta más
importante ¿Qué debo hacer?
Bien, si quieres guardar
espacio en tu cabeza para recordar otras cosas… lo más práctico sería anotarlo
en una libreta. Pero esto nos plantea algunos problemas. Si el primer beso es
importante… acabaríamos apuntando fechas de cualquier rollo, y podemos tener miles de libretas con miles
de fechas y detalles absurdos. Libretas que, si encuentra tu novia, pueden
significar el fin de tu relación. Por ello, hay que ser conscientes de nuestras
limitaciones, porque, como bien dije en otras entradas, los hombres necesitamos
espacio para almacenar los datos sobre la liga. Discurso para hombres que
tengáis el mismo problema “Lo siento nena, no recuerdo que llevabas puesto el
primer día que te vi”:
“Cariño, desde que te conozco
no sé en qué día vivo, porque si estoy contigo me parece que el tiempo se para,
y si no lo estoy se me pasa como si fuesen años, así es imposible saber cuánto
tiempo hace que te di el primer beso. Pero además, para mi cada beso es como el
primero y no debería haber fechas, porque cada día cuenta y cada día suma. Cada
sonrisa, cada beso, cada abrazo y cada momento en general es especial e
irrepetible. Así que cada día es nuestro aniversario. “
Si tu novia es un poco simple,
lo aceptará de buen gusto y se lo contará a sus amigas emocionadísima.
Si tu novia es lista o en su defecto, tiene amigas listas que le digan “tu novio te está vacilando”, seguramente te diga algo como esto:
Si tu novia es lista o en su defecto, tiene amigas listas que le digan “tu novio te está vacilando”, seguramente te diga algo como esto:
“No cuela”, “Te ha quedado
hasta bien”, “Una bonita manera de decir que no recuerdas nada de nosotros”,
“Coge la almohada y vete al sofá”, “En la puerta tienes tus cosas”, “De los
partidos de Champions si te acuerdas”, etc.
Lo mejor para neutralizar al
enemigo es atacarle con la única arma que cree eficaz, la que él mismo usa. En
el caso de la mujer, hablamos de la denominada “VUELTA A LA TORTILLA”. Esta
técnica fue inventada por la mujer en la Edad de piedra (Por entonces llamada
“Vuelta al Mamut”) con el fin de hacer sentir culpable al hombre de lo que ella
misma está haciendo mal. “No he recolectado nada. Si no roncaras tanto por las
noches… podría dormir y por lo tanto habría cogido muchas más frutas porque no
estaría tan cansada”. Vuelta a la tortilla que podemos emplear:
“¿Te digo algo con
sentimiento, y te lo tomas así? Normal que no te felicite en los aniversarios
extraoficiales, si te digo algo bonito y reaccionas de esta manera… (Importante
hacerse el indignado)Pero bueno, no pasa nada, no te diré nada más (Victimismo
combinado con la técnica, también femenina, del “no pasa
nada”)”
*Esos aniversarios sólo sirven
para amonestarnos si nos olvidamos, porque si nos acordamos no hay sexo de
recompensa.
Aun así, es importante que
estemos preparados y tengamos siempre algún regalo comprado por si acaso intuyes
que puede ser un día especial. Regalos neutros tales como:
-
Peluche de un corazón
-
Nada de bombones (Por si se pasan)
-
Una foto en un marco
-
Un cojín con vuestras caras
-
Cualquier mierda con vuestras
iniciales
Si te ha pillado por sorpresa
y es domingo:
-
Cúrrate por ordenador un vale por un masaje, y ya lo
reservarás al día siguiente (También sirve para balnearios, tratamientos de tía
y de más)
-
O siempre puedes tirar de originalidad y hacerle vales
personalizados y de coña.
-
También puedes grabarle un cd con canciones vuestras (que
es gratis (o casi gratis), con carga emocional y rápido de hacer). En la portada
puedes poner una foto vuestra para que vea que hay curro detrás (Imprimir la
foto y recortarla) y ya si le escribes unas palabritas por detrás, follas fijo.
-
Hazle una caja con cosas tuyas: una camiseta vieja con tu
colonia, frasco vacío o casi vacío de colonia, algún cd antiguo (que digas que
es importante para ti), cualquier objeto te puede representar si le echas
imaginación. También puedes meterle la libreta de spiderman de la que llevas
tiempo queriéndote deshacer (poniéndole algo dentro), diciéndole que fue muy
importante para ti en tu infancia (por ejemplo: siempre la quise empezar, pero
me gustaba tanto que quería hacerlo con algo importante. ¿Qué hay más importante
que tú?) Bravo chaval; acabas de hacer limpieza de la habitación y has
conseguido que tu novia se quede contenta con una libreta de spiderman (tortugas ninja,
goku y de más), eres un campeón.
Como último consejo en estos
tiempos de crisis, acercándose inminentemente el día de San Valentín, siempre
nos queda la excusa de: “Lo siento cariño, no creo en ese día. Yo cada día te demuestro mi amor y no
necesito hacerlo con regalos”. Emplea bien ese dinero y vete a hacer una birra
al bar con tus colegas.
