Cosas que sacan de quicio

Porque las cosas que dan rabia son infinitas...

- Las personas que se lamen el dedo para pasar de página ¿Por qué?

- Aquellos que usáis coletillas sin parar: “¿Sabes lo que te quiero decir?”, “¿Entiendes?”

- Los que para ir a casa de alguien decís: ¿Llevo algo? Buena técnica para quedar bien y comer de gratis, porque te van a decir que no.

- Los que respiráis fuerte. No es vuestra culpa pero… tampoco la mía que me den ganas de estrangularos

- Las personas que leen por encima de las gafas. Pero ¿por qué?

- Aquellos a quienes, ni cortos ni perezosos, les gusta limpiarse los mocos en la palma de la mano y limpiarse la mano en la cabellera haciendo un recorrido casi imperceptible para el ojo humano.

- Calvos que deciden que el pelo que les queda cerca de las orejas es el suficiente como para extenderlo por la calva. (La transición hasta poder hacer esto es dura y exige mucha espera y preparación) Imaginaros cómo serán, en su casa, sin la gomina, seguro que se pueden pisar ese mechón de pelo.

- El típico amigo que te salpica en la playa, cuando le has pedido varias veces que no, que tú eres de entrar lento y sufriendo.

- Los niños que dicen “señor, ¿me pasa la pelota?” ¿Cómo que señor? Te sabes todos los nombres de los gormiti y no eres capaz de saber más de dos categorías de edad “niño” u “hombre” y qué pasa con “chico” o “chaval”.

- Los que llegan al autobús o metro con cientos de asientos libres y van y se sientan a mi lado

- Los que se quejan de “ay, no me has llamado” “¿por qué quedáis y no me avisáis?”, “Es que nunca nadie me dice nada…” Pues porque no quieren que vayas, caes mal o siempre se te olvida la cartera en casa. Por lo que sea, esa gente no quiere que vayas, tú mismo te has dado cuenta ¿Por qué ponerlos en un compromiso?

- Las personas que introducen tonterías con la frase “No te lo vas a creer…”

- Los taxistas que te dan la chapa. Deberían hacer descuento por eso. Para eso está el barman o el psicólogo de toda la vida. Métale usted la chapa a quien cobre por ello.

- Los taxistas que preguntan que por dónde quieres que vayan. El taxista eres tú ¿no?

- Personas que trabajan de cara al público, incapaces de decir “hola” y “adiós”

- El acento mejicano

- Personas que se autocritican con el único fin de que le digas lo contrario. Mendigos de piropos y elogios

- Twiteros que piden retweet y seguidores. Mendigos de atención

- Que entres a una tienda y te vengan a decir ¿Le puedo ayudar en algo? Si quiero algo ya te avisaré.

- Cuando pides un chicle o caramelo y te dicen que sí, se te ilumina el alma y entonces… “Ah, un momento. ¿Qué si quiero o que si tengo?

- Compañeros que, en una clase, mandan a callar al resto.

- Las personas que se limpian las “boqueras”  y luego se sacuden los dedos, como si hubiesen sacado petróleo de ahí.

- Que cuando un tío piropea a una mujer sea de salido, y cuando una mujer dice barbaridades a un hombre sea graciosa y esté de broma

- Los que toman impulso para sonarse los mocos. No es necesario

-  Que el feminismo sea algo positivo y el machismo algo atroz

- Que las mujeres digan “me saco una teta y ya está”, como si los hombres fuésemos borregos

- Personas que argumentan a partir de su experiencia personal o la de sus allegados: “No, porque a mi tía del pueblo…”

- Personas incapaces de leer para ellos mismos

- Gilipollas con complejo de dj’s que van con la música sin auriculares (Normalmente regaeton o flamenco)

- Vegetarianos que imponen su religión (Creen que si Jesucristo estaba tan flaco es porque no comía carne. Falso, es porque era yonky)

- Hippys con doble moral: ayudemos a los negritos del África, pero espera que pase antes por mi tienda de marcas hippys a dejarme el pastón en cosas a rayas y en pijamas cool

- Conductores que adelantan en un hueco en el que casi se le podría llamar aparcamiento (para adelantar hay que verlo claro, joder)

- Padres preocupados por si sus hijos fuman petas, pero que ven normal que se tajen cada fin de semana. (Alcohol caca. Más que los porros)

- Abuelos que esperan en los pasos de cebra y que, una vez has parado, te hacen una señal en la mano para que continúes. Señor, ya he parado, ¿Por qué cojones no pasa?

- Cuando llegas a un sitio  y te preguntan “¿ya has llegado?” No, soy un holograma

- Personas que te preguntan cómo estás, qué haces… pero sin escucharte, pendientes sólo de lo que van a decir ellos después

- Aquellos que, mientras comen, van diciendo “mmmm” “ que rico” “mmmmmmm”

Y esto es todo por hoy. Si haces algo de esto… Joder, deja de hacerlo.

6.5, por el culo te la hinco

 

Ante las declaraciones de Wert, en las que dice que los universitarios deberán sacar un 6.5 de media para poder optar a la beca y se atreve a añadir que, de sacar menos, deberían incluso cuestionarse su valía para los estudios, he decidido volver a hacer una entrada, cosa cada vez menos frecuente.

Es cierto que yo muchas veces pienso: si saco un cinco, quiere decir que he aprendido la mitad de lo que tenía que aprender, con lo cual, un médico que saca un 5… ¿Sabe operar a medias?. Desgraciadamente, tengo que estar de acuerdo con Wert en que el sistema montado en la actualidad, el que parte del 5, seguramente no está bien. Pero la solución tampoco está en el 6.5, eso quiere decir que hay un 3.5 que no sabes y que puede ser de vital importancia.

Lo que es necesario cambiar es todo el sistema educativo y la metodología de evaluación, tanto en la universidad como en la ESO y, por supuesto, en la primaria. No se puede exigir a los universitarios de hoy unos requisitos, cuando no se les dio una base en su día.

Lo que más me preocupa es que Wert ni siquiera ha pensado en esto, sólo buscaba una excusa para poder negarles a más estudiantes aun, las becas. No me detendré mucho en lo absurdo del asunto. La cosa es que  la gestión de políticas sociales que teníamos hasta el momento (quitando otros desastres estrepitosos) empezaba a ser algo aceptable. Sobre todo, el principal avance que incorporaban en el ámbito de educación es que casi cualquiera podía estudiar si así lo quería.  En una familia en la que nadie nunca había estudiado, todos se dedicaban a oficios humildes, y las expresiones más usadas eran “asín” y “lo cualo”, resulta que el hijo podía estudiar economía y tener un futuro.

Antes, los estudiantes siempre habían sido niños bien o que venían de familias desahogadas. Por lo que no es de extrañar que, todos los políticos de la actualidad (que estudiaron con las condiciones académicas que os narro), partiesen de la base de una educación centrada en el dinero y en el poder y que, por eso, no haya ni un solo político honrado. (Políticos a nivel nacional, no quiero llevarle la contraria Aquarius). Ahora, con estos ajustes, Wert aprovecha y se carga de un plumazo a todos los perroflautas que han invadido la universidad y a todos aquellos que, viniendo de familias humildes, si escogen carreras adecuadas, pueden acabar en puestos de poder. Es una gran conspiración del gobierno para seguir en este bucle político izquierda-derechista en que siempre estamos para llenarse los bolsillos unos y otros (por turnos). Yo lo llamaría: Werter gate.

Sé que sobrevaloro a Wert y que realmente no se le ocurriría una trama tan desarrollada. Mi pregunta es: ¿Por qué no les ponemos un examen de cultura general (ya ni de su carrera) a los políticos del congreso y que sólo se queden aquellos que lleguen al 6.5?

En definitiva, la misma pregunta de siempre ¿De verdad, no hay otras maneras de conseguir dinero?, ¿Hasta cuándo vamos a aguantar esto?

 

Que te den por culo Wert

El ansias

Me he dado cuenta, leyendo algunas cosas sobre sociología y psicología social (Mentira, voy a hablar desde la ignorancia) que se abarcan perfiles como EL LÍDER, en el estudio de los roles sociales. Incluso hay tipos: carismático, tradicional, legítimo (wikipedienado). ¿Y qué pasa con el líder ansias?

Su modus operandi es aún desconocido. Lo que sí se sabe es  que es capaz de movilizar masas sin siquiera proponérselo y simplemente llevando a cabo una acción. El líder ansias se mueve en varios contextos sociales:

Lúdico- festivos: En esta modalidad emplea varias tácticas, todas inquietantes y creando una gran repercusión en todos los que están a su alrededor:

- Levantémonos todos, que estamos demasiado cómodos: Quién no ha estado esperando a entrar en un concierto o bien en la pista esperando a que salga el cantante horas antes del concierto y por alguna razón todo el mundo se levanta de repente y todos empiezan a amontonarse en las primeras filas, creando el caos, mucho rato antes de empezar el concierto. Esto es debido a que nuestro líder ansias, se ha levantado y se ha dirigido a las primeras filas. Como si de su batallón se tratase, todas las personas allí reunidas harán lo mismo.

- Gritemos porque sí: Pero no teniendo suficiente con eso, el líder ansias decide que cualquier persona que salga al escenario: ya sea técnico de sonido, de luces, uno que tiene entrada al backstage, el dueño del local, deberá ser aplaudido y vitoreado como si del cantante se tratara. Lo más curioso de todo es que funciona. De esta manera, vemos como las filas posteriores, que no ven bien quien está en el escenario, creen constantemente que el concierto va a empezar.

Rutinarios:

- Vamos a jugarnos la vida: El líder ansias se caracteriza por la falta de capacidad de espera. Esta conducta, la podemos observar a la hora de cruzar la calle. A todos nos ha pasado estar esperando en un cruce junto a varias personas a que el semáforo se ponga verde, aparezca uno de los miles líderes ansiosos que existen y acabemos todos cruzando en rojo.

- Suelta-pisa-suelta: Esto ocurre normalmente cuando el semáforo está en rojo, pero esta vez el líder ansias está al volante. Como esperar a que se ponga en verde le resulta una misión imposible, se dedica a ir soltando y pisando el freno hasta que por fin se pone en verde y sale quemando rueda. Sólo falta la tía buena con la bandera de cuadros. Lo más curioso es que acaba provocando que todos los coches que esperan detrás de él vayan avanzando centímetro a centímetro.

- Vamos, que está en verde: Si, por el contrario, el ansias se encuentra en una pole position posterior, mantendrá la mano apoyada en el claxon para pitar al de adelante en el momento que se ponga verde, siendo materialmente imposible haber arrancado aún.

- Tira, hombre, tira: El líder ansias es incapaz de comprender qué normas físicas impiden avanzar cuando hay atasco. Por esta razón, empezará a pitar, provocando en el resto que se sumen a la causa de pitar sin sentido, ya que por mucho que nos esforcemos, no se puede avanzar.

 Académico:

- Aplaudir cuando no hace falta: el líder ansias suele iniciar aplausos en circunstancias que no son propicias para ello. El caso más habitual es el final de una clase en la universidad o bien en una clase de baile. Anima al resto a aplaudir, ante el desconcierto del profesor. Su pensamiento, realmente, es el de “Un aplauso y le dejamos que se vaya” (Frase del APM).

- Estudiemos chorradas: también, suele incitar al resto a estudiarse cosas para el examen con la misma probabilidad de aparición que la editorial del libro. Normalmente suele hacerlo minutos antes del examen, haciendo que cunda el pánico en todos los de su alrededor y acaben mirándose un cuadro de ejemplo absurdo, sin repasar el temario que sí sale y desorganizando todo lo que llevaban estudiado. A él no le importa porque, como es un ansias, llevaba estudiando desde antes de empezar la asignatura.

Algunos experimentos demuestran que el líder ansias, de mayor, es la abuela que entra primera en las rebajas y provoca estampidas y el típico viejo que golpea la barra con la moneda para ser atendido, siendo seguido por los abuelos que se encuentran alrededor.

Se le puede conocer por otras actitudes. Por ejemplo en un bufet libre, donde acabas pensando que la comida se puede acabar. Las colas, suelen ser algo inexistente para ellos, por lo que suelen colarse, usando la picaresca española.

Os dejo un ejemplo inspirador de un ansias en pleno brote ansioso-impacientivo.

 

Talento... ¿Lo cualo?

Hoy, viendo la televisión me he sorprendido al ver a Rafa, el ganador de la voz, promocionando un disco metalero. Mensaje para él:

Querido Rafa, sé que a estas alturas tu cabeza estará llena de pájaros que consumen crack. Seguramente, te han dicho que vas a triunfar porque tuviste mucho éxito en el concurso. Pues bien, tu éxito no  es más que la consecuencia de un postureo sin precedentes. Nos sentimos mal si vemos un programa como la voz, en el que el jurado es lo más escuchado en el panorama comercial. Nos han dicho que lo comercial tiene menos calidad (normalmente es así) y que lo bueno se encuentra en aquello que ni siquiera conocemos. Es por eso que vemos la voz (programa sumamente comercial) y apoyamos al raro rockero, porque “guau” como mola el rock. La mayoría de personas que veían ese programa no tenían ni puta idea ni de rock, ni de metal, ni de nada. Les versionaban The final countdown y se venían arriba, pero nadie le va a comprar un disco de metal. Los metaleros le orinan en la cara a un heavy que va a la voz a probar suerte y que entre todos los coaches escoge a Bisbal, o que se pone a llorar por ser elegido: los heavys no lloran, joder.  Además, no olvidemos que para una persona que escuche Metal habitualmente, Rafa podría ser una gran mierda. Es decir, has sacado un disco para nada, has llamado a tu abuela y le has dicho “Abuelita, no te mueras aún que saco un disco y voy a triunfar” y nada de eso es verdad. Es todo una ilusión, pero la culpa es de Basile.

Ánimo, que como mínimo para un abrigo @postureometal seguro que te da. Ya sabes, uno de esos de piel largos que te hace parecer salido de Matrix.

Por otro lado, creo que el grande que canto en el metro de Barcelona su currículum vitae, debería remasterizar la canción y sacar un sencillo, porque me parece mejor  esa que la de Alejandro Sanz.

“Mi hembra,
mi dama valiente se peina
la trenza como las sirenas
y rema en la arena si quiere
ayyy… mi hembra, tus labios de menta que quedan
mejor con los míos si ruedan, mejor tu sonrisa, si muerde…”

Querido Alejandro Sanz, se nota que dices que vas a sacar un nuevo álbum y que ya te lo han comprado antes de grabarlo, es por eso que no te esmeras mucho. Porque realmente, debemos ser francos, esta canción la hace un don nadie que sale nuevo al mercado musical y se come los mocos, como muy mucho.

Para empezar, escuchada, parece que digas “miembra”,  y creía que  habías sido tan grande de hacer mención de Bibiana Aídos, política feminista del PSOE, que siempre será recordada por proponer incluir en la RAE la forma femenina de “miembro”. Pero no, eres Alejandro Sanz, no podías ser tan grande. Luego, escuchando el resto de la estrofa te das cuenta de que está llena de sinsentidos, las trenzas no se peinan porque se deshacen, de toda la vida. Además las sirenas no suelen llevarlas, les gusta fardar de pelo acuático. Luego, por otro lado, se puede remar en la arena todo lo que quieras aunque yo lo llamaría “niño cabrón que se lleva la pala a la playa con el único fin de llenarte los ojos de tierra”. Tampoco me imagino unos labios rodando, porque es una habilidad de la que sólo disponen los objetos redondos u ovalados. Y sobre lo de la sonrisa que muerde, tampoco lo acabo de entender.

En definitiva, te has lucido.

Aprovecho para echarte en cara el cinismo del que hiciste gala en el anuncio en el que adelantaban que saldrías en “Qué tiempo tan feliz”, donde salía tu voz, por supuesto en un concierto porque la promoción nunca ha de olvidarse,  que no hay que olvidar las raíces y no sé qué más. En ese caso, deja aquí tu dinero y sin evadir ningún impuesto, que se note, cabrón.

De España to Miami, mamón.

Aquí os dejo el video del grandioso del metro que, como ya he dicho, se merece un sencillo antes que Rafa y que nuestro querido Alejandro.

 

Saludos